⑴ 大兵小品的經典台詞
《免費電話》 大兵、趙衛國、李金斗.
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
大兵,奇志雙簧演出台詞)
洗腳城
我開了個洗腳城
地點就在金盆嶺
金盆洗腳……
……讓你過「足」癮……
洗腳城賺錢咧！！
我洗一隻腳
只收他50塊錢
我洗100隻腳賺多少錢，恩？
老子發點狠！！
我一天洗他1萬只腳！……
1萬只腳！……
算一下多少錢先……
一七得七……呀
二七四十八……呀
三八……婦女節
五一……勞動節
六一……我爹過節
七一……
開張了啊……
金盆洗腳城
董事長總經理出納會計迎賓保安全是我一個人
第一天開張
社會各界的名流全來捧場
有……我爺爺奶奶
外公外婆舅舅舅媽伯父伯母大伯二伯三百四百五百……
什麼？
全是我家裡人？
也來了個外賓呢
一開口就是一句外語
打發點咯！！！
出去！！
我比你還窮些我還打發你！！！
為了宏揚尊老愛幼的光榮傳統
首先
免費給我爺爺洗腳
哎呀
我爺爺是傲腿啊
我捧起腳一看
那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
我洗了八噸水
硬沒洗出白色來
這還算好的
第二天我奶奶也來了
孫子，來給我挑個雞眼啦
我奶奶把襪子一脫
我就覺得天旋地轉
眼睛發黑
我都不敢出氣，一出氣就上呼吸道感染
旁邊的蚊子蒼蠅像下雨一樣的落
我說奶奶啊~
你別怪我不孝順啦
給你一百塊錢
隔壁還有一家洗腳城！！
你去害他啦！！
什麼啊？
你問她去沒去啊？
去沒去不曉得~~~~
方正隔壁第二天就關門了
門上寫了一行字
總經理因公殉職！！！！！
奇志大兵相聲《喜喪》台詞
奇志：特大喜訊
大兵：爆炸新聞
奇志：我妹妹就要結婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已經過去了 同喜同喜
奇志：我們已經在村廣播站發出邀請了
大兵：我廣播站播了一整天的哀樂了
奇志：村民們（大兵哀樂伴奏）！父老鄉親們！在這個大喜的日子裡，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。參加追悼會的還有 村長 婦女主任--停一下！
誰死了，誰死了，你
大兵：我好象聽誰說你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我讓你那哀樂給鬧的，（哀樂）你差點沒把村長給 biang死
大兵：你這個人就是霸道
奇志：我在報喜呢
大兵：你結你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人別跟我攪到一塊去啊
大兵：這兩個事情趕上了，怪得我啊
奇志：你看這個事弄得
大兵：大家別誤會啊（ 啊啊）我們兩個是一個村的村民（啊啊）
奇志：這兩年我手頭有點錢了
大兵：這兩年我發財致富了
奇志：這個人什麼事都要跟我比
大兵：我這個人什麼事情都不能矮別人三分
奇志：你說我妹妹頭一次結婚你比的了嗎
大兵：我外婆頭一次逝世你比的了嗎
奇志：這有二一會的嗎
大兵：還不是比場面嗎
奇志：比場面你也比不過我啊
大兵：那不見得
奇志：為了讓我妹妹妹夫金婚銀婚永不離婚我出5萬快錢在電視上為他們點播了一首歌曲
大兵：5萬塊錢點一首歌啊
奇志：泰坦尼克號主題歌 我讓他播半年。導演同意了，就是把播出時間向後推了推
大兵：什麼時間
奇志：晚上2點半
大兵：那就變了半夜雞叫了
奇志：播完以後電視上就剩三個字了
大兵：再見了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎麼的
大兵：為了表明我的一片孝心（啊）我拿10萬塊錢在報紙上登了一個月的仆告
奇志：比我多5萬
大兵：上面還有我外婆的巨幅遺像
奇志：我怎麼沒有看見呢
大兵：我都沒有看見
奇志：跑哪去了
大兵：後來總算找到了（啊）他給我登在了第8版中縫，最下面那一駝駝字
奇志：你這還是巨幅遺照呢
大兵：這知道的了 是我外婆的遺像
奇志：不知道的呢
大兵：還以為是一個防偽標志呢
奇志：成了專利產品了
大兵：我不管了 早過了 欠我的錢呢（？） 我登了半個月我不給他錢
奇志：你這就不如我了
大兵：怎麼樣
奇志：5萬塊錢 只給了他500塊錢
大兵：這個我是佩服你 摳門你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽煙啊（啊）
奇志：凈冒傻氣
大兵：我上當上當（？）
奇志：村民們到我們村東頭來吧
大兵：村民們到我們村西頭來吧
奇志：我們村東頭舉行婚禮了
大兵：我們在追悼大會啊
奇志：我們這里熱鬧
大兵：我們這邊刺激
奇志：我們這面吉祥
大兵：我們這邊好玩
奇志：我們這邊來
大兵：我們這邊來
奇志：我們這邊有洗澡加按摩
大兵：我們這邊有卡拉哦活
奇志：我們這邊有民族舞
大兵：我們這有脫衣舞
奇志：哎 咱們倆拉客來了是怎麼了
大兵：多一個人多一個份子錢
奇志：我們這已經架起了8口大鍋了
大兵：我們這里壘起了十個大灶了
奇志：我們 知道的我們這是做飯呢
大兵：啊 不知道的 以為我們又要大煉鋼鐵呢
奇志：我們已經請了80個廚師 能比嗎 呵呵
大兵：我們請了120個小姐
奇志：啊？ 你死人還請什麼小姐啊
大兵：誰讓你請那麼多廚師啊
奇志：我廚師輪流做飯 我剩下當保安 我怕丟東西上會我丟了兩輛摩托一個高壓鍋
大兵：我這里小姐是 陪大家玩啊 如今沒有小姐哪個願意來啊 顯得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我們這里收了不少的財禮了
大兵：我們這記帳收得多（？）
奇志：我們這 別的不說啊 光太太口服液我們收了半個倉庫 現在我們家人洗
澡啊 就用太太口服液洗澡 補 洗澡水也補（？）
大兵：比不了我 我這邊收的被貨毯子多得沒有辦法 最後我乾脆一塊錢一條
我批發 當場擠爛6個腦殼啊（你這個是起鬨） 多啊
奇志：我們這收了15台彩電
大兵：我們收了20個骨灰盒
奇志：什麼你都收啊 這你也收啊
大兵：你收那麼多彩電干什麼
奇志：我彩電 我一屋子裡放一台彩電 我廁所里放一台最大的彩電 我一邊上
廁所一邊唱卡拉圈K 這叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我這20個骨灰盒（啊 20個骨灰盒）我們家人手准備一個
（多嚇人）最後多出4個實在是沒有人要了（怎麼辦）我拿出來裝錢用
奇志：有那這個玩意裝錢的嗎
大兵：這才保險啊（啊） 哪個賊敢偷骨灰盒啊
奇志：我們這有消夜啊
大兵：我們這有吃的
奇志：我們這有南北大菜
大兵：我們這有生猛海鮮
奇志：我們這滿漢全席
大兵：我們這跑肚拉稀
奇志：我們這 吃壞了吃壞了，我告訴你
奇志：我們這好酒隨便喝啊
大兵：我們這好煙隨便抽
奇志：我們這好酒喝的 一打嗝 打得 嘩 成噴泉了
大兵：我們這好煙抽 都抽成這樣了
奇志：少抽點 抽風呢你這
大兵：太好抽了
奇志：我們這里有紀念品啊 走的時候到我們這一個人領一個這么大 活的 一人發一個盆 牽著水魚回家了唱：楊奇志妹妹結婚了 牽著王八回 家去 這多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我這邊每個人發一個照片
奇志：照片 誰得照片
大兵：我外婆的
奇志：這遺像誰敢要啊
大兵：正面是遺像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麥當娜 比吧 比
奇志：我們為了烘托氣氛啊 請了20個專業搞笑的
大兵：我們這有30個專門搞哭的
奇志：我告訴你 我們這專業搞笑的 一說結婚大典現在開始 嘩 一口氣要笑3個小時
大兵：我們這一說追悼會開始 他們就哭 哇 反正不哭足5個小時我不給錢
奇志：我們這笑 都笑哭了 他們說我們掙這么點錢太不容易了 笑得了臉都抽筋了
大兵：我們這邊哭著哭著都哭笑了（啊）他們說我們這一堆人里沒有一個是真哭的
奇志：這兩個隊伍村口匯合了
大兵：這下亂了
奇志：互相談談體會吧
大兵：你那邊吃得好吧
奇志：我們這好什麼啊 我們這10個人一桌 上來一碗肉丸子上來一數 只有8粒
大兵：年還有兩粒呢
奇志：啊 剛一出鍋 讓廚師試味給試沒了
大兵：廚師多能啊（？）
奇志：我們這一桌 坐著一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 當時臉色就變了
大兵：燙的燙的
奇志：又上了一盤子扣肉 我一數只有3片 這我不能客氣我不能夠冷靜 我不能夠沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夾走兩片
奇志：我連盤子都夾走了
大兵：你不錯了 我們這邊還差一些
奇志：你們那邊怎麼差
大兵：我們這邊連菜都端不到案上 小姐端著菜一邊走一邊她嘗
奇志：哎 120個小姐 不夠她們吃的呢
大兵：到我坐這 只剩下菜湯了 我吃了兩盤湯泡飯
奇志：哎呦 多惡心啊
大兵：我一看這碗（？）不上去了
奇志：怎麼辦
大兵：我親自去廚房門口守著
奇志：一出鍋就吃
大兵：我到那裡你看 我的娘啊
奇志：怎麼了
大兵：黑壓壓 幾百人守在那裡
奇志：要飯得都給招來了
大兵：也不知道誰喊了一聲搶啊
奇志：完了 鬧暴動了
大兵：一窩蜂沖到廚房裡一頓亂吃啊 我擠進去你看（怎麼著）連灶火都沒有了
奇志：飯鏟沒給吃了（？）
大兵：我搶了半個小時 就搶到一顆白菜兩顆蔥
奇志：怎麼辦
大兵：那我也沒有客氣 我沾著醬油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我們這邊來吃吧（啊） 我們這邊多少啊 憑你這身子骨啊 能搶點熟
得吃。
大兵：我不來 我這邊交著200塊錢人情款沒有吃回來呢再說我們這邊馬上就要
搖獎了
奇志：你們死人還搖獎
大兵：啊 我們頭獎3萬塊錢呢
奇志：那你就不如我們這邊了 我們這邊有6合彩 返還率80% 現在我已經得了
12包洗衣粉了
大兵：你不如我們好玩
奇志：你們怎麼好玩
大兵：我們這有10桌麻將
奇志：我們這里全體捻色子
大兵：我們這里圍著棺材 打電子游戲機
奇志：我們新房裡面玩鬧鬼
大兵：我們在靈堂裡面開舞會
奇志：我們新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我們這還有節目看
奇志：我們這 熱烈慶祝楊奇志妹妹結婚大典歌舞文藝晚會現在開始
大兵：隆重哀悼王老太太瀟灑走一會相聲小品大賽現在開始了
奇志：首先感謝各位來賓的光臨
大兵：謝謝你的紅包
奇志：在這個大喜的日子裡
大兵：我們悲痛萬分
奇志：讓我們祝願新郎新娘
大兵：安息吧 阿門
奇志：又攪在一起 太不象話了 你辦你的喪事 村西頭 哎呦 我們這舞蹈跳得精
彩我們這歌舞 哎呦跳舞那兩女孩穿得服裝漂亮（怎麼漂亮）遠處看啊
跟沒穿衣服差不多 近處一看啊（怎麼樣）真的沒穿衣服 就穿這么短
的小短裙就這么唱 還不敢看村主任 村長 鎮長 不敢抬頭 我舅舅
坐第一排 回去以後長了一眼的……（？） 三天沒敢出門 在家拿毛
巾搞熱敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎麼著
大兵：我這邊熱鬧 我這邊跳群舞（跳群舞）哎啊 跳著跳著把棺材都跳翻了差
點
奇志：那你跳什麼群舞啊
大兵：我外婆從裡面滾出來了
奇志：哎呦 多嚇人啊
大兵：後來跳著跳著發現前面多了一個領舞的人 好刺激啊
奇志：我們這邊請來了著名的歌星前來助興
大兵：哦 你哪個助興
奇志：哎啊 我很疲勞了 我很疲倦了 剛才我在村西頭趕了場子了 是為喜
（死）者演唱的了 （在我們這邊唱）接下來我在這里為喜者演唱一首歌
大兵：呦 呦 為誰
奇志：為喜者拉
大兵：喜（死）者在我們這邊
奇志：那這邊是？
大兵：結婚
奇志：哦 接下來那我為活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余 余
奇志：哎啊 怎麼像喊驢一樣的了
大兵：你要唱死一個是怎麼的啊（怎麼了）那是結婚不能長死人的歌
奇志：哎啊 唱結婚的歌曲了 《天堂里有沒有車來車往》了
大兵：這也不能唱 這是鬧鬼的
奇志：這怎麼是鬧鬼的呢 哎啊 我的勞務費呢
大兵：勞務費 這是要上廁所了吧
奇志：搖滾歌星都是這個味道了
大兵：呵呵 你還要勞務費 你要殘廢吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：別理他 我們的追悼歌舞晚會繼續進行
奇志：他們那邊接著開始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 劉哎皆（老太太）張哎皆和趙哎皆
奇志：三個老太太
大兵：三個哎皆化好裝 對著棺材就開始了（這得念叨念叨）尊愛的王老哎皆我
們這里的生前麻友
奇志：麻壇戰友
大兵：你的死對我們是巨大的損失
奇志：我們感到萬分的悲痛
大兵：自從少了你這個炮手
奇志：恩
大兵：我們的收入大大下降了
奇志：她現在就是我們的二炮
大兵：為了寄託哀思我們排練了一個節目 希望你能夠喜歡 請聽女生小合唱
一起：《送戰友》
奇志：預備 三 起
一起：（唱跑調，吵架）
奇志：我說我要獨唱嘛
大兵：你還……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手氣比我還差呢 昨天借了我5塊錢 到現在還沒有還我
奇志：那錢我買菜了
大兵：這是賴皮
奇志：我就是不給
……
大兵：我說我一個人唱的好
奇志：一個人那是獨唱 咱們三個人是小合唱
一起：（唱：送皆上西天 默默無語兩眼淚 耳邊一片麻將聲 麻友啊麻友 親
愛的王家哎皆 今天晚上好熱鬧 我們三缺一）
大兵：唱到這里我外婆從棺材裡坐起來了
奇志：怎麼坐起來了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什麼歌啊？
大兵：其實不想走 其實我想留
奇志：回去！
1、相聲--離婚以後 表演者：奇志、大兵
大兵離婚以後的趣事。
經典對白：「她對我高標准嚴要求，所以我叫『高求』。」「我現在一看到門縫，就會想到門縫後面有兩粒瀏陽豆豉。」
2、雙簧--搭錯車 表演者：奇志、大兵
哈利油接到兩張請貼，結果自己冒搞得坨清，挨了兩餐飽打。
經典對白：「祝賀祝賀只生一個，恭喜恭喜我來送米，五百塊錢，心痛半年，吃你一餐，人仰馬翻。」
3、雙簧--廣告 表演者：奇志、大兵
哈利油的廣告，讓你嚇一跳。
經典對白：「有一頭小牛，吃了我的斷奶一次靈，當場口吐白沫，不省牛事了。」
1、相聲--辦班 表演者：奇志、大兵
奇志開了個神童培訓班，大兵開了個神仙氣功培訓班，他倆會搞出什麼鬧劇呢？
經典對白：「我說句宇宙語，讓你去二十五世紀遛噠遛噠。」「我不需要，我就在這兩個世紀玩玩算噠。」「我們外星人不呷飯，吃腳魚。」「你曉得宇宙語『電燈』何解講？」「一拉就亮。」
2、訪談--明星麻辣燙 表演者：奇志、大兵
你想知道奇志大兵的真實故事嗎？
經典對白：「楊老師不是屬於那種少年得志的，他五歲不會說話，十歲不認識娘，十五歲還在尿床，二十歲才上小學一年級。」
3、相聲--賣影碟 表演者：奇志、大兵
奇志大兵當回小販賣影碟。
經典對白：「看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工農橋。」「買個大兵送根金項鏈，那是不可能的。」「來一來，看一看，看一回，吐一回哦！」
相聲：夫妻之間 表演者：奇志 大兵
大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋裡是雞犬不寧呀。
經典對白：「我們楊老師在屋裡地位不算蠻高，」「經常三天兩頭鑽到床底下找東西。」
雙簧：都市人的煩惱 表演者：奇志 大兵
熱鬧的都市生活，煩人的事還真少！
經典對白：「買雞蛋咧，好大一雜（個）雞蛋咧，還粘了雞屎，好大一坨雞屎！買雞屎啦！」
相聲：變臉A 表演者：奇志 大兵
很多人當面是一套，背面又是另一套，真讓人跌破眼鏡。
經典對白：「你都紅了「「你都火了」」你都燒了「天上的星星多了，你算哪一顆，掃把星擺（吧）？
雙簧：追星族 表演者：奇志 大兵
這些狂熱的追星族真是讓人哭笑不得。
經典對白：」你曉得張學友出來第一聲叫，是美聲唱法、還是民俗唱法，還是夜歌子唱法？「
相聲：鼻子風波 表演者：奇志 大兵
大兵的女友鬧分手，大兵一氣之下把女友的鼻子扯下來！
經典對白：」你不曉得咧，我的女朋友把我遺棄噠……她給了我一個吧念的（深深的）吻。「
雙簧：假唱 表演者：奇志 大兵
撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！
經典對白：長沙保溫杯掃把星秋季大甩賣嚇死了八（個）人歌手大賽現在架場（開始）！
相聲：海燕 表演者：奇志 大兵
高爾基如果聽到了大兵朗誦的海燕，估計會吐血的。
經典對白：高爾基在蒼茫的大海上……他跑到那裡去干什麼羅？他是被你念起去的！
⑵ 急求小品<<免費電話>>台詞
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！ 趙：趙衛國給您請安啦！ 大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。 李：沒錯！ 大：我們作為新春禮物獻給大家。 李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈…… 趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！ 李：各位，聽相聲好玩！ 趙：各位，得手機實惠呀！ 大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！ 趙：想要手機的大喊一聲！ 李：這一環我先來吧…… 趙：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？ 趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。 大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。 趙：對啦！ 大：是免費的。 趙：哎。 大：朋友們，這是個騙子！ 李：各位，千萬別上當！ 趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。 大：你怎麼個免費法？ 李：你說說。 趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。 李：哎呀，你再說得明白點。 趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途 李：怎麼樣？ 趙：我們也全部免單。 李：有號嗎？ 趙：當然有啦。 李：多少號？ 趙：7417417474741 李：呃？ 趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。 李：氣死我干嗎呀？ 趙：這位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。 李：是！ 大：我是一個實在的人。 李：看出來了。 大：我是一個見義勇為的人。 李：沒錯。 大：這明擺著就是個騙局。 李：是的嘛。 大：我不能看著大家上當受騙。 李：怎麼辦呢？ 大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。 李：氣死你。 大：氣死你不如氣死我呢 李：你要這個干什麼？ 趙：祝您通話愉快！再見！ 大：哎回來！ 趙：干嗎呀？ 大：真拿我當二百五啦？ 趙：什麼意思？ 大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。 李：好！ 大：你給我！給我！ 李：假的，心虛啦？ 趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。 李：什麼呀你說說。 趙：我擔心您接受不了。 李：哎，你說說。 趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。 李：廣告？ 趙：您必須得聽。 李：聽廣告？ 大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。 李：怎麼樣？ 大：我就會感冒。 趙：這叫什麼病呀？ 趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。 大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？ 趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。 李：得，還得賠人家。 大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。 李：啊？把我爸爸賠給他？ 大：把我爸爸賠給他！ 李：沒必要！ 趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！ 李：這簽賣身契呢這是。 大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。 趙：打針？一個月以後見哈！ 李：哎哎哎你得氣死我一回啊。 趙：怎麼，你也想要？ 李：當然啦！ 趙：沒那麼多啦！ 李：廣告我也愛聽。 趙：那不管用。 大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；親愛的。 李：你叫誰親愛的那？ 大：我叫你親愛的那。 李：我…… 大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？ 大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。 李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。 大：我沒事上醫院查什麼啊？ 李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？ 大：你有神經病。 李：你有神經病。 大：你有神經病。 李：我…… 廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？ 大：誒這廣告就來了啊。 廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。 大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。 李：兵兵，你還讓我去看神經病。 大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。 李：電話里能有什麼廣告啊？ 大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。 李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？ 廣；傻子蠶豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！ 李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！ 大：別生氣老婆那是個廣告！ 李：什麼廣告啊？ 大：這就是兩個廣告嘛。 李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！ 廣：你想離婚嗎？ 李：呃？ 廣：你想開始新的生活嗎？ 李：我想！ 廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！ 大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？ 李：誰呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？ 大：沒吵架。 李：沒吵架你離的哪門子婚呀？ 大：別聽她的那是誤會！ 李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。 大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。 李：謝謝你了。 大：祝您老人家在新的一年裡…… 李：怎麼樣啊？ 廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。 李：兵兵，我可沒咒你啊。 廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你這是咒我呀！ 大：老娘您別生氣，那是個廣告。 李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。 廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？ 李：我胃不痛！ 廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？ 李：我頭也不暈 廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？ 李：還有尿抽筋的嗎？ 廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！ 李、大：哎呀！ 大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？ 李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！ 大：這個老娘哎！ 大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！ 大：啊？ 李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！ 大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！ 李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！ 廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙…… 廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！ 李：哎呀你要跟我動刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！ 李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？ 廣：強力老鼠葯，一粒就見效！ 李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！ 機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！ 大：我…… 機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。 大：接著打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！ 廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！…… 趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。 趙；金斗老師，看見大兵了嗎？ 李：大兵啊，一個多月沒見著啦！ 趙；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、趙：哎，來了！ 大：悠悠歲月酒，輕松喝一口…… 趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！ 趙：嗨，您沒病吧？ 大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？ 大：特棒，飛一般的感覺！ 趙：手機還好吧？ 大：手機好不好，誰用誰知道！ 趙：這頭發該洗洗啦！ 大：對，洗一洗更健康。 李：看，都立起來啦！ 大：我選擇，我喜歡。 李、趙：為什麼呀？ 大：做女人，挺好
⑶ 魏三小品手機台詞
呵呵，你也喜歡小品啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！
我也是，呵呵，我建議你去網路搜一下或者直接去土豆網看《小品手機台詞系列》呵呵,我極力推薦你看我也經常去看呵呵，最後要完整版的
⑷ 求助！要大兵趙衛國的相聲《還手機》的台詞~不是《免費手機》！
小品 還手機 （演員：大兵，趙衛國，另一女演員） 大：在我表演之前，我宣讀一個招領啟事。我在門口檢了一個手機，到底是誰的？有沒有人認領？（眾舉手），哎呀，這么多人哪？你的？什麼牌子的？三槍的？那是內衣。差點被你騙去，好危險，算了，還是先放在我這里，演出完了以後，誰掉了手機，到我這里來領。（手機響）喂，哪位？ 趙：我找手機。 大：我不是手機，我是燒雞。 趙：燒雞同志你好你好。 大：你是烤鵝吧？ 趙：對不起，請問你怎麼稱呼啊？ 大：你就喊我兵總吧。 趙：兵總啊，你檢的那個手機是我的。 大：哦，你看，有便宜都來了，憑什麼說是你的呢？ 趙：如果不是我的，我怎麼知道這個號碼呢？ 大：哦，有道理，是你的你拿走吧。 趙：謝謝啊。你在什麼地方啊？ 大：我在中央電視台。 趙：好，我馬上就到。 大：我在門口等著。 趙：好…… 大：呃……你就這么來了？ 趙：你的意思？ 大：你這個手機好象蠻高級咧。 趙：這是最新款的。謝謝啊。再見。 大：呃…… 趙：又怎麼了？ 大：你這個手機顏色蠻洋氣呢。 趙：這是流行色。我走了啊。再見。 大：呃…… 趙：兵總啊，我給你一千元辛苦費，你看怎麼樣？ 大：你早說不就完了嗎。呃，你不要誤會啊，我這么大的兵總，別說你1000元，就是10000元，我都不會彎腰去檢的。 趙：是是，我這是點小意思，你一定要收下。 大：非收下不可嗎？哪我就先勉強收下再說吧。哪就快點啊，中央電視台啊，1000元錢啊。 趙：好好好。 大：檢個手機1000哪，我說段相聲才80元啊。那我就多檢手機少說相聲。（電話響）呃，生意不錯呀。喂，哪位？ 馬：你是趙總吧？ 大：呃，這是趙總的電話。你打錯了，我不是趙總。你是哪位？ 馬：我是馬屁精哪。 大：馬屁精，有什麼事情，你快說。 馬：我的外號你都知道。趙總，這回提拔班幹部，你怎麼只給我一個副科長啊？ 大：那你的意思呢？ 馬：不是說給我一個正科長的沙？ 大：我自己到現在還是個窮光蛋呢，有正科長我自己不拿著當。 馬：你這樣說就不好了。不是說好副科1萬，正科2萬？我給你的可是2萬哪。 大：你別胡說什麼一萬二萬，我可沒看到錢啊。 馬：什麼叫沒看到錢？你怎麼這樣說？你連我老婆都對不住。 大：我不知道你老婆是誰，我都不知道，我怎麼對不住？ 馬：你經常和我老婆打麻將，你一邊打麻將，還一邊摸她的手，到現在，我老婆長了一手的牛皮癬哪。 大：你老婆長一身的牛皮癬都不關我的事。（關機）這趙總可以呀，又是來錢，又是摸手，這傢伙有錢，再向他要一點。（撥電話）喂，趙總吧？ 趙：哪位？ 大：我是檢你手機的那個兵總呢。 趙：你好你好，你怎麼知道我是趙總啊？ 大：這個並不重要，我跟你商量個事情。 趙：你說你說。 大：你看那個1千元辛苦費是不是少了一點？ 趙：兵總啊，檢個手機1千元錢說可以了。 大：本來是差不多了。你看那個馬屁精為了當科長不是給了你2萬元錢嗎？ 趙：你說什麼呀？ 大：你不要緊張。你手上的牛皮癬蠻嚴重吧？你不要害怕，我不是壞人，我只要錢。 趙：好好好，你說多少錢？ 大：你看2千…… 趙：2千？好好好，2千就2千！你等著，我馬上就到。再見。 大：謝謝啊。2千元錢可以呀。（電話又響）喂！那位呀？ 蚊：是我。 大：你是誰呀？ 蚊：你耳朵里長了瘤子，連我的聲音都聽不出來了？ 大：你喉嚨里長了雞眼吧，我憑什麼聽得出你是誰呀？ 蚊：你討厭，我是蚊子啊？ 大：哦你是蚊子，我是拍子。拍死你個蚊子。 蚊：你個沒良心的，我知道你不喜歡我這個蚊子了。 大：那我喜歡誰呢？ 蚊：你喜歡那個蛾子。 大：這趙總好象是一個壁虎變的，不是喜歡蚊子，就是喜歡蛾子。你憑什麼說我喜歡蛾子呢？ 蚊：當然了，你給她買了二室二廳，二廚二衛，你給我呢？ 大：給你什麼了？ 蚊：一室一廳，沒廚沒衛。 大：什麼叫沒廚沒衛？ 蚊：我的衛生間是跟人家共用的。 大；要的了蚊子，我說段相聲才80元錢，你有個一室一廳就夠了。 蚊：不！你跟我買套別墅。 大：買套什麼？ 蚊：別墅！ 大：我給你買套紅署。 蚊：你跟我買去。姓趙的，你不跟我買的話，我明天就到你的辦公室里，把你那見不得人的醜事，跟你全部掀出來，你等著！
⑸ 春晚小品"免費手機"的台詞
小品《免費電話》
台詞
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
⑹ 求大兵小品還手機台詞，不是免費手機，是還手機。
台詞沒有,在線看的地址:http://v.ku6.com/show/T6qcOMw_TjeQCB-6.html
⑺ 小品《一機之遙》台詞
老婆：來了來了 來了啊
鄰居：你好
老婆:你好
鄰居：這是 我郭哥家吧？
老婆：你郭哥？我們家老郭？
鄰居：對
老婆：你是？
鄰居：我是樓下剛搬來的 我郭哥呢？
老婆：奧 他還沒回來吶
鄰居：還沒回來吶？哎呦
老婆：你有事啊？
鄰居：急死人了
老婆：怎麼了
鄰居：他肯定比我還著急 哎呦 怎麼辦呀 好擔心他啊 哎呀 算了還是等我郭哥回來再說吧 我先走了啊 哎呀
老婆：不是 不是
鄰居：哎呀 急死了
老婆：唉 唉 姑娘 唉 我我
老婆：這這 行啊郭大膽兒 你看你回來我怎麼收拾你
郭冬臨：我回來了
老婆: 郭大膽兒
郭冬臨：閉嘴 手機是不是丟了 一天到晚丟手機丟手機上癮吶 告訴你了 是吧 再怎麼樣也要勤加持家 家裡
老婆：喂 啊 我在家呢 有事明天再說 好的 你剛剛說什麼
郭冬臨：有事明天再說
老婆：你給我回來 誰手機
郭冬臨：一模一樣？
老婆：啊~
郭冬臨：不是 你能不能聽我解釋
老婆：你說
郭冬臨：是這么回事 我這不是買了菜以後 我就往家走正走到樓道里 我發現一個手機和你的一樣 我就撿回來了 我說我想教育教育你
老婆：教育完了呢
郭冬臨：心裡特別舒坦 怪不得呢 你每次教育我以後 就那麼漂亮 根本不用化妝 我知道了 這是教育我教育的 教育我一次呢 就等於貼兩會面膜
老婆：少跟我耍貧嘴 坐下有話問你
郭冬臨：什麼
老婆：買菜去了 是吧
郭冬臨：對呀
老婆：碰見什麼人了?
郭冬臨：你說她們幾個啊？
老婆：她們幾個？
郭冬臨：對啊 現在咱們小區的老太太們 跳舞分兩撥了 一波小蘋果 一波滑板鞋哎呀我天啊茲拉茲啦的
老婆：樓下那小姑娘挺漂亮啊
郭冬臨：那可不 那小姑娘個還高呢 哪有小姑娘 我是說那幫老太太
老婆：人家都找家來了
郭冬臨：他找家來啦？ 能不能聽我解釋 不是你聽我解釋 是這樣的 我不是買完菜回來以後呢 我就發現了這個手機 我就往家走 正走著呢 小姑娘把我給攔住了 說家裡啊 發大水了
老婆：嗯？
郭冬臨：水龍頭壞了 我幫著擰上 我就回來了
老婆：完了？就這么點事？
郭冬臨：就這么點事
老婆：那你剛才怎麼不說
郭冬臨：我不是怕你小心眼么
老婆：誰小心眼了？
郭冬臨：那你說那個手機咋整
老婆：這個手機他也不是我的呀 這樣吧交給物業去
郭冬臨：對
老婆：我的啊
郭冬臨：我先放起來
老婆：別混了啊
郭冬臨：我跟你說呀 我也是手欠 沒事你說我撿手機幹嘛啊 等回來 我來開門
鄰居：郭哥
郭冬臨：你好
鄰居：你回來啦？
郭冬臨：回來了
鄰居：剛才謝謝你啊
郭冬臨：不客氣
老婆：咳咳
郭冬臨：你是誰 啊 這是我媳婦 我來介紹一下 這是那個樓下的小姑娘 真懂事啊 上來感謝我 沒事沒事
鄰居：郭哥你的手機
郭冬臨：不是 這手機怎麼回事
鄰居：你落我家得手機呀 我看你挺著急的 回去我好頓找 最後呀 在浴室找著的
郭冬臨：不是 你 那個
鄰居：嫂子 我郭哥人真好 我讓他進屋 他說他人進來就行了 菜籃子太臟了就不拿進來了
老婆：你郭哥是好 屋裡屋外一向都分的很清的
鄰居：對 那沒什麼事我就先回去了 郭哥 手機
郭冬臨：你留著用吧
老婆：啊？
鄰居：郭哥再見拜拜嫂子
老婆：她剛叫我什麼
郭冬臨：叫你嫂子
老婆：他還知道我是嫂子
郭冬臨：你別著急 你別著急
老婆：郭大膽
郭冬臨：你聽我解釋 你聽我解釋 我是倒敘還是插敘
老婆：直敘
郭冬臨：是這樣的 我呢 這不是買了菜嗎 我就往家走 走到樓道看見一個手機
老婆：對 以為是我的
郭冬臨：是
老婆：你就撿起來了 小姑娘說水龍頭壞了 你就去修
郭冬臨：對 你這不都知道嗎
老婆：那怎麼修到浴室去了
郭冬臨：她是浴室的水龍頭壞了 他洗頭洗到一半 說呢 淋浴頭壞了 讓我進去 幫著修好了 完了我就出來了
老婆：是嗎
郭冬臨：啊
老婆：沒給再搓個澡啊
郭冬臨：挫什麼澡 挫什麼澡 她洗頭 迷著眼睛了 完了以後呢 我給她弄好了 我給她弄好了以後 我就出來了她洗完頭就往下洗了唄
老婆：你怎麼知道她往下洗啦
郭冬臨：你這不廢話嗎 洗完頭以後還往上洗呀
老婆：行 行 這事你待會再說 你就說手機怎麼回事
郭冬臨：你聽我解釋 我從她家出來呢 我一摸 哎呀 手機呢 我一想 你肯定著急呀 我就出去又買了一個 這個你明白了吧
老婆：你等會
郭冬臨：我給你解釋啊
老婆：你過來 你過來過來 我自己捋 我自己捋 這個 我的
郭冬臨：對
老婆：這個 落她們家 她給送來了
郭冬臨：是
老婆：這個你以為丟了 你怕我著急 你又後買的
郭冬臨：就是這么回事
老婆：老公 你真好
郭冬臨：臉變得真快呀
老婆：那你剛才怎麼不說
郭冬臨：又來了 我跟你說 我不是善意的謊言嘛
老婆：善意的謊言那也是撒謊
郭冬臨：哎呀行了行了行了 這個是就算過去了 好不好 聽明白了吧
老婆：聽明白了
郭冬臨：踏踏實實過年啊 來來來 下個餃子 我吃 我給你說 手機告一段落 要是再出現一個手機 我是你兒子 我來開門 你好
物業：你好 我是物業的
郭冬臨：我知道
物業：這是你的手機
郭冬臨：媽媽
物業：喊誰呢
老婆：喊我 你先別管他 你說怎麼回事 慢慢說
物業：情況是這樣的 剛才呢 我在樓道里巡查發現一個菜籃子 籃子里呢 有個手機 我怕被別人偷了 就帶到了物業 結果一查監控 發現是這位業主的
老婆：你確定是這位業主的
物業：確定 他特別好認
郭冬臨：你才好認呢
老婆;兒子 這手機又是怎麼回事
郭冬臨：我不想活了我
物業：哎姐 姐 姐 他這是什麼毛病 是不是這有問題 得上報物業啊 一天得犯幾回
老婆：犯幾回 那得看幾個手機呀
物業：呀 四個手機 這有錢人也太任性了
郭冬臨：不是 行了 少說兩句吧 小伙 我媳婦待會肯定要回娘家 幫我把她攔住啊 一定攔住她 這大過年的 哎呀 你看 肯定說 我要回娘家
老婆：我要回娘家
郭冬臨：你看 攔住她 快快快
老婆：你閃開 四個手機 怎麼不一起出啊 湊炸呢 鬥地主呢他 你閃開
郭冬臨：那個 你跟她說 讓她聽我解釋
物業：你聽他解釋
老婆：你閉嘴 你讓他給我解釋
郭冬臨：我給你解釋 這第一個手機是你的 這個手機呢是小姑娘剛才送來了我落她家的這個 是我以為丟了完了以後我又買的 這個 這個我真不知道是誰的
老婆：法院見
郭冬臨：不是 你聽我的 你聽我 我跟你說 我好好跟你解釋
鄰居：等一下
郭冬臨：你別著急
鄰居：嫂子 你這是要去兒啊
老婆：我去哪關你什麼事 閃開
鄰居：嫂子對不起 我剛才撒謊了
老婆：沒事 我早就知道了
鄰居：其實我們就不應該瞞你
老婆：沒事 現在知道總好過以後知道
鄰居：對 那我來拿回屬於我的那個
老婆：在那杵著呢 喜歡現在就拿走
鄰居：郭哥
郭冬臨：大妹子 我們家已經夠亂的了 別再添亂了 求求你了
鄰居：郭哥 你說什麼吶 我是來要手機的
郭冬臨：要手機
老婆：要手機
鄰居：其實啊 我剛才送來的那手機 是我買的
郭冬臨：買的
老婆：買的
鄰居：嗯
老婆：怎麼回事
鄰居：你幫我修完淋浴頭 一出門說手機丟了 我還問你是什麼型號的 什麼牌子的 多少錢對不對
郭冬臨：對
鄰居：我看你挺著急的 我就下去買了個新的給你送來了 剛才呀 碰見物業的這個哥哥他說給你送手機的 對不對
郭冬臨：問你呢
物業：對對對
郭冬臨：都這樣 男的見到她這樣都有點遲鈍
鄰居：吃什麼頓
老婆：他倆說請你吃一頓
鄰居：不用了不用了 所以呀 我就要回我的那個
郭冬臨：聽見了沒有 謝謝你 大妹子 這還讓你破費了
鄰居：應該的 還不是你幫了我嘛
郭冬臨：不 是你幫了我
老婆：是是是 老公 你看 老公
郭冬臨：別說話 你呀 吃一頓 你 你過來 小伙 結婚了沒有 記住結婚以後跟你媳婦千萬別說假話 因為說一句話假話 就要用一大堆話來圓它 知道嗎 記住 不要說實話 一說實話 你說一萬句實話只要有一句假話 那一萬句都是假話 明白了嗎
物業：不明白
老婆：老公
郭冬臨：你還說 小伙 知道嗎 家和萬事興知不知道 家字怎麼寫 一點吧 那點非常重要 要是有一點就是家沒有那一點就變成冢那就是墳墓 我們家 就這四個破手機整的差點成為愛情的墳墓你知道嗎
老婆：老公 我錯了還不行嗎
郭冬臨：你別跟我說 謝謝那姑娘 謝謝小伙
老婆：謝謝啊 謝謝 這樣吧 嫂子給你們下餃子吃
鄰居：好
郭冬臨：我給你說 我明白了 這四個手機 我好好給你們解釋一下 第一個 是我媳婦的 這個是我落在姑娘家姑娘給我送來的 這個是我落在她家我忘了我買的 這個是小伙撿的那個 人呢 去哪啦？
三人：在這呢
郭冬臨：過年了
四人：祝大家羊年大吉 家和萬事興
⑻ 求小品霸王手機的台詞 趙世林 李晶晶 演的
霸王手機
女：女士們，先生們大家好！歡迎光臨我們的手機銷售現場，（音樂），坐在
我們身邊的這位呢就是我們霸王手機公司的董事長兼總經理兼銷售總監。別看
他不說話，他的語言好豐富奧！他會好幾國語言奧！嗯！呵呵！大家請他講話
，啊！歡迎歡迎！
男： we親的鄉親們@ 我對你們的到來表示衷心的WECLOME!同時我還有很多
sorry!還有很多where much!
女：啊！說的好好奧！說的好好奧！
男：謝謝@謝謝！
我們這款霸王手機可以說是最新潮的手機，可以說霸王手機最新潮！
女：潮啊潮啊潮啊潮！
男：買與不買瞧一瞧！
女：瞧啊瞧啊瞧啊瞧！
男：買個好手機等於把寶淘！
女：淘啊淘啊淘啊淘！
男：買個壞手機等於受煎熬！
女：熬 熬熬！
男：啊！我們這款霸王手機可以說是超時代的手機！女：（奧！）霸王手機！
皇帝的手機,給你一個喜人！給你一個驚人！給你一個勒人！看到我們的手機之
後你很非常的驚喜，那就是一句話！高！實在是高！
女：對你賣了我們的手機就是高人，
男：我們的手機那是世界一絕！
女：對！你買了我們的手機你就是絕人！
男：我們的手機是金碧輝煌！
女：對！你買了我們的手機你就是黃人！
男：我們的手機就是陽光燦爛！
女：對！你買了我們的手機你就是爛人！！！嗯~！不是是有一個燦爛的人生！
男：對!燦爛的人生！那麼俺們的手機是什麼樣呢？！！大家看！
女：這什麼東西！什麼東西！我的眼睛！我的眼睛睜不開了耶！
男：我們的手機就是一般剛拿出來所有人都看不見
女：我們這好騙人耶！
男：不是!我們這叫勤倒一大片！
女：奧！親到一大片奧！
男：大家看，我們的手機，我們的霸王手機全部用黃金的外殼製作！
女：好貴重奧！
男：而且我們的表面！鑲滿了藍色的寶石！叫藍寶石！
女：哇！藍寶石耶！大家知道藍寶石是最昂貴的寶石奧！
男：對！藍寶石在英國女王的皇冠上有一顆真正的藍寶石！
女：哇！那這么說我們買了這個手機，就可以當184歲的女王耶！
男：奧！對對對！（拍桌子）
女：大家注意奧！我們的寶石絕對不是玻璃！絕對不是塑料做的奧！
男：對！我們把塑料研製城廢品，然後把廢品加工成藍寶石！啊！塑料？你見
過藍寶石是塑料做的么？
女：奧！不是！好漂亮好漂的藍寶石啊！
男：知道我們的藍寶石是誰設計的么
女：啊是誰設計的啊！
男：就是我們的設計大師馬拉多納先生！
女：啊！馬拉多納啊！他的足球踢得好好奧！
男：我們說的是馬拉多納的爸爸！
女：奧！老馬拉多納啊！
男：嗯！對！
女：老馬拉多納的點球也點的好棒啊！
男：停！馬拉多納的爸爸那是手機之母！
女：奧！那他的母親好偉大啊！
男：奧！對對對！
女：設計的好好奧！
男：對！鼓掌鼓掌！
女：鼓掌鼓掌！那個什麼總！那麼我們的手機除了有漂亮的外殼外！它的內在
有什麼具體的霸王的功能呢！
男：這個就是我們要說的！我們的內存超級的大，我們的內涵看看！藍色的寶
石！他的水晶觸摸屏!超新穎！再看看我們的裡面他有什麼東西呢！3G上網！知
道么！
女：奧！
男：還有MP3 MP4 MP5 MP6 MP7 MP8
女：好多M奧！大家要知道啊！我們的M的造價是很高的奧！
男：同時我們還有很多高級的配置,我們的手機它是1800萬像素！
女：哇！1800萬像素奧！一般的手機只有150萬像素！我們的手機真的像素好強
啊！
男：對！一般的手機只有150萬像素！它能把美女照成妖婆！
女：奧？
男：哎！我們的手機能把妖婆照成嫦娥！
女：那聯系給我們。。一下！不買我們的手機你就是妖婆！
男：而且呢我們的手機還有功能！
女：奧！什麼功能呢！
男：人體導航功能！
女：人體導航功能奧！
男：對！
女：那請問我們的手機能放幾張卡卡呢？
男：我們的手機是三卡三待！
女：哎呦！我們這聽過雙卡雙待啊,怎麼會有三卡三待呢！
男：那想一想唄！
女：奧！我知道了！有一張聯通卡，有一張移動卡!還有一張銀行卡！
男：對！還有一張銀行卡！
女:當你需要用錢的時候，就把這個手機放到任何一個取款機上！嘀一下！就出
來好多錢奧！
男：很精彩吧！
女：奧！太精彩了！對了！你剛剛說什麼人體導航啊！
男：對！一般的導航它是汽車導航！
女：汽車導航奧！
男：安我們的導航儀！人體導航！
女：啊！那請問他是怎樣將人推倒的呢！
男：它是怎麼樣給人做響導！
女：啊！是響導啊！
男：就是帶著我們的手機，你走遍全世界不會迷失方向！
女：啊！好厲害奧！可不可以具體說明呢！
男：比如說你婆婆丟了！
女：啊！我婆婆丟到那裡了！
男：動物園！
女：啊！動物園啊！
男：這個時候我們的人體導航就開始說話了！
女：奧！
男：婆婆你已偏航！婆婆你已偏航！現在給你規劃正確的路線！請你往回走再
往前走！往回走再往前走！再往前走就到了老虎籠子里！
女：那我婆婆好危險奧！
男：請你退出來！請你退出來！後方三百米就到了動物園的南門！
女：奧！我知道！我婆婆終於脫離危險了耶！
男：比如說你爸爸又丟了！
女：我們家裡面怎麼老丟人呢！
男：因為你家都愛旅遊！
女：對奧對奧！那我爸爸怎麼樣了！
男：你爸爸他要找洗手間！
女：洗手間奧！
男：他也迷失了方向！你也可以開我們的霸王手機！
女：奧！
男：導航就響了！
女：哇！
男：爸爸你已偏航！爸爸你已偏航！你再往前走你就到了女洗手間！
女：不可以奧！不可以奧！爸爸不可以的！
男：給您從新規劃路線！往前走再往後走！往前走在往後走！穿過紅燈你就到
達了男洗手間！前方十米左邊第二個茅坑沒有人！
女：哇！好神奇奧！好人性化奧！
男：是的
女：所以說你買了我們這個手機不僅僅是買了手機！還是買了家裡的保護神奧
！
男：是的是的！
女：我覺得這一款手機絕對不是款山寨機奧！
男：對！我們的山寨機是山裡生產的！一般警察抓不著！錯了！怎麼成山寨機
了！
女：我們的手機非常安全！
男：是吧！使用我們的手機絕對不會爆炸！
女：絕對不會爆炸的！
男：就是爆也炸不到笨耳朵！怎麼是笨耳朵？
女：是的！
男：我們是有認證許可證的！
女：奧！那我想請問下奧！你剛才說不會爆炸的！
男：是的！
女：就是爆炸也跟他的電池很有關系奧！
男：是的!說的對！我們的電池是超長待機！
女：超長待機奧！
男：對！
女：那請問待機多長時間奧？
男：一年半！
女：嗯！一年半奧！那麼它是從那裡來的這些能量皧！
男：我們是體溫充電！
女：體！體溫充電?
男：我們的手機無論是待在肚子上！夾在嘎吱窩里!或者含在嘴裡！他就會充電
！
女：真的奧！我可不可以試一下！
男：當然可以！
女：奧！好燙奧！
男：充滿了！
女：充滿了！
男：是的！
女：這么快啊！
男：是的！
女：我說怎麼快爆炸了耶！
男：不是！這么快沖完電了！
女：奧！好快奧！好快沖完電奧！那這個手機可能有很高的國際認證了！
男：我們有技術認證！請看！
女：奧！
男：超長待機一年半！
女：有！
男：3G網游如閃電！
女：有！
男:三卡三待更方便！
女：有！
男：像素1200萬
女：有！
男：免費電視天天看！
女：有！
男：黃金寶石金燦燦！
女：有！
男：防火防盜防欺騙！
女：有！
男：不買霸王真遺憾！
女：有！不好意思！激動了一點點！那我想知道奧！這款手機這么好！要買多
少錢呢？
男：我跟大家說一說！我們的手機！光外殼一般得要幾萬塊錢！
女：奧！
男：我們的藍寶石幾十萬快錢！
女：奧！
男：我們還有那麼高級的內存！
女：奧！
男：那你猜我們的手機多少錢呢！
女：猜不到耶！
男：只賣九百九十九塊九毛九！
女：我沒有聽錯吧！我不是在作夢吧！掐我一下！
男：嗯！
女：啊！嗯！真的不是在做夢耶！啊！奧@九毛九就買了這么好的一款手機呦！
男：九百九十九塊九毛九！
女：奧！不對！是九百九十九塊九毛九！這是好便宜的奧！那還猶豫什麼！趕
緊拿起手中的電話訂購吧！1234567 7654321奧！
男：趕快訂購！趕快訂購吧！
女：對！訂購吧！
男：而且現在訂購我們就送給他黃金霸！
女：黃金霸！
男：黃金版手機！
女：哇！
男：黃金版手機又加了一樣新的技術！
女：什麼技術呢！
男：就是防震！
女：奧！防震奧！
男：就是防震！我們怎麼摔也摔不爛！
女：你就是摔不爛！
男：對！用水也泡不爛！
女：你就是用水也泡不爛！
男：怎麼砸也砸不爛！
女：砸不爛！
男：騙你我就是壞蛋！
女：你就是壞蛋！
男：我。。。
女：奧奧奧！那手機好結實啊！
男：當然砸不爛啊！不信可以當場做實驗！
女：奧！
男：砸不砸！
女：好可惜奧！
男：砸。。。。。。。。
女：奧奧奧！哇！比以前漂亮多了耶！啊！哈哈！
男：怎麼砸也砸不爛！
女：那我可不可以打一個電話試一試耶！
男：當然可以嘍！
女：喂！爸爸你在那裡奧！
男：我在動物園！
女：爸爸還在動物園奧！
男：是的！
女：哇！信號好好奧！好強好清楚耶！
男：是的！是的！
女：奧！
男：我們的手機怎麼砸也砸不爛！
女：為什麼呢？
男：因為我砸的是鞋墊！
全場暈倒！
這是我費了一個多小時抄下來的！
加分啊
⑼ 求小品《免費手機》的台詞 急急急急急急急急
那叫《免費電話》
⑽ 急求!!!! 小品還手機台詞!!!!!!!! 跪求!!!!
手機的故事
人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）
場景：鰲峰公園一角、一條長凳
（幕啟、程名上）
程名：（晃著手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說著哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是簡訊息，哎喲，誰給我發的這種簡訊息呀（念）：多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情才是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念著，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭發現凳上一隻手機，撿到手裡）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這里坐著等失主吧。（把自己的手機揣進袋裡，拿著那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峰公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍著腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？
（丹娜手裡拿著手機上）
丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花，久治不愈，葯費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘念完了接頭暗號，怎麼沒有人回應啊？
程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？
丹娜：（著急地）醫生，醫生在哪兒？
程名：（應答）醫生在城裡的醫院里，這公園里沒有？
丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院里？
程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院里，難道還在財政所上班啊。
丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？
程名：（站了起來）你說什麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。
丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛才還和他通了電話，說在這里等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不著窩了呢？
程名：（醒悟地站了起來）啊，剛才和我通電話的那位姑娘就是你啊？
丹娜：對對對，你就是醫生？
程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……
丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。
丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼著深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。
程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這只能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡著丹娜）你……
丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成為我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長發和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。
程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不著梁的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（彎腰要背丹娜）
丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？
程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？
丹娜：你才有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機里告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……
程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛才我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這里來。
丹娜：你騙我，你就是醫生！
程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？
丹娜：你說的是真的嗎？
程名：我不是告訴你了嘛，我不是醫生，我名叫程名，在文化館工作，也不認識什麼醫生，更不認識你！我是有家屬的人。那手機是我撿到的，我自己的手機在這兒哩，你看。（從衣袋裡掏出自己的手機給她看）
丹娜：我看什麼呀，嘻嘻，現在男人袋裡都揣著兩只手機，為方便腳踏兩只船啊，一隻應付家裡的老婆，一隻是和自己心上人通話的，我說的對不？
程名：唉，我怎麼說你咋都不明白啊，我真不是醫生。
丹娜：（突然傷心地大哭）我知道，我……肯定讓你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我沒有嫌你不漂亮，你很美，地地道道兒的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜歡我就直說，不要這樣拐彎摸角擰麻花兒嘛！告訴你，反正我愛你，頭可斷、血可流，愛上你我一點兒也不後悔。你知道不，為了你我斷了上大學的夢想，父母聽說我鬧網戀，把我五花大綁跟捆賊似的地關進房裡，我愣是咬緊鋼牙把繩索給磨斷，半夜裡翻窗越室逃了出來。我千里迢迢來相會，千辛萬苦找到你，可你咋這樣絕情，傷害我一顆多情少女潔白無暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我歲數比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不斷千山萬水我對你的愛；歲數大，顯得你更是一個成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她說這些幹啥，我又不是醫生！（對丹娜）好啦，我也不和你多說了，我把你那個醫生的手機給你，待會兒他找過來了你還他。（和丹娜一推一拉之間，錯將自己的手機給了她，轉身就走）
丹娜：（手上程名的手機響了起來，接聽）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文靜？呵呵，你問我是程名的什麼人？告訴你，我是程名心上的最愛……
程名：（這才發現給錯了手機，慌得跑了回來）哎，我給錯手機了，那……那是我的，你怎麼那樣說話呢？你你你害我啊你？（劈手奪過手機向文靜解釋）喂，文靜，你鬧誤會了，我……哎我現在在鰲峰公園，事情是這樣的，你聽我說呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋壇子，這一下子夠我受的了。（急得甩手跺腳）
（文靜一邊打著手機一邊上來了）
文靜：程名，我問你，你現在正和誰在一起？
程名：（掩飾地）我一個人啊。早上我不是和你說過嘛，今年曹禺杯全國小品大賽在我們宣城舉行，我接到一個創作小品的任務，公園里清靜，我正在構思一個有關手機故事的小品哩。
丹娜：（發現文靜走過來，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你還是一個作家啊？
文靜：（發現了程名和文靜，氣憤、悄然從他背後走過來）你沒有和別人在一起嗎？剛才那說話的女人是誰？
程名：親愛的，我能和誰在一起啊？你聽我解釋……
文靜：你不用跟我解釋，我只問你，你有沒有別的女人？
程名：老婆，我真的沒有啊，這世上我只有你一個，如果我對你三心二意，一個炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文靜：（站在程名的身後關了手機，學炸雷聲）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰頭望天，慢慢轉過身來發現了文靜）啊，是你呀老婆，（又發現丹娜正挽著自己的胳膊，驚慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊幹嘛啊？你……
文靜：（惱怒地）好一個程名，你睜眼說瞎話，現在我看你還怎麼解釋？（舉手欲打程名，被丹娜攔住）
丹娜：請你不要隨便打我所愛的人！
文靜：好啊，程名，你們真是一對絕配啊，還有人護著你哩！
丹娜：謝謝，你說對了！
程名：丹娜你瞎摻和個啥啊你？（轉對文靜）文靜，事情是這樣的，這丹娜姑娘和一個網友約會，我正好撿到了她那個網友的手機，於是我就成了醫生，她正好是有病就找上我了，醫生給有病的人治病是正常的事，對不？哎，不，醫生給病人看病不正常……不是，不是，我是說……嗨，這事兒啊……（著急地旁白）我是什麼醫生啊？我怎麼越急越說不清楚啊？
文靜：哼，你什麼也用說，我明白。想不到你也會追風逐浪趕時髦，千里姻緣手機牽，用手機鬧起網戀起來了。
程名：文靜你……
（二狗扛著一塊木牌一跛一跛地走了上來。牌子上寫有「尋找手機」這樣四個字）
二狗：諸位哎諸位啊，有誰撿到我手機了啊？我手機丟了啊，有哪位學雷峰拾金不昧的師傅撿到了啊？可憐可憐我這個老頭兒啊，撿到了要交給警察叔叔啊——不，要交給我啊……
程名：（聞聲迎了過去）是你丟了手機？
二狗：是啊是啊，師傅你看到我丟了的那隻手機嗎？
程名：我倒的確撿一隻手機。請問你手機是什麼顏色的，是什麼牌子？
二狗：呵呵，本人那手機是銀白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手機）是這只嗎？給你。（把手機還給了他）
二狗：是是是，哎呀謝謝你。說起來那隻手機還來之不易哩，小老兒是個看廁所的所長，那天一個大款來方便，身上卻沒有帶錢，我看他被一泡尿憋得臉紅脖子粗，額上的青筋能當繩搓，愣是不讓他進，後來他憋急了，撲通給我叩了一個頭，給了我這一隻手機，我這才大開放便之門，放他進去了。哈哈，想不到我看廁所的也大權在握啊，老弟你知道我廁兩邊貼得是什麼對聯嗎？我念給你聽聽，上聯是：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯是：前面機槍掃射後面炮火連天。橫披：太爽。哈哈……
程名：你是餓狗跌進了茅坑裡——夠爽的，可我是唐僧誤入盤絲洞——差一點兒被你害死了。
二狗：怎麼啦你，我啥時害死你啦？
程名：你是不是有個網名叫醫生？
二狗：是啊，不過我只能看廁所，不能給人治病的。——咦，你是怎麼猜出來的？
（程名正要說什麼，丹娜搶了過來）
丹娜：什麼，你就是醫生？
二狗：（一見丹娜兩眼放光地）是啊是啊，美麗的小姐，你有何賜教？
丹娜：（氣憤地）我就是有病。真想不到，醫生會是你這樣的人，你騙我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你，把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。（用腳踢二狗，踢了一個空，轉身撲到程名身上哭了起來）大叔，你給我做主啊！
程名：（長長鬆了一口氣）我這個醫生終於轉正為大叔了！
文靜：（終於明白地走了過來，推開丹娜）我給你做主姑娘。（轉身對二狗）你是不是有個綽號叫「不要臉」。
二狗：（惶恐地）我是不要臉，你……你……
文靜：（掏出證件，嚴厲地）我是便衣警察。我們早就得到舉報，說有個綽號叫不要臉的人，利用手機上網哄騙一些女孩，騙財騙色，想不到你在這兒給我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎喲我的媽呀，我……
文靜：跟我走！（面對程名，抱歉地）對不起，老公，我真誤會你了啊。
程名：老婆，沒有關系，我們夫妻倆吵吵鬧鬧是常事，打是親罵是愛，抓破鼻子扯破了臉，晚上還是枕對枕。
文靜：（不好意思地）看你說哪兒去了。（對二狗）走！
（文靜押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎麼會是這樣啊？（身子晃了幾晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎麼啦？
丹娜：我心痛，我頭暈，我胸口發悶堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出來了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要緊，到醫院找醫生好好看一下。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（背著丹娜欲下，又掉過身來，面對觀眾學著電影《手機》中嚴守一的腔調）唉，這手機啊本來就是一種現代化的通訊工具，卻想不到會演變出這么多的故事來，你說，好事怎麼常常在一眨眼兒的工夫里，就變成壞事了呢？對了，我的小品也構思好了，就叫《手機的故事》吧！