手机有声超牛女婿免费

⑴ 求笑话！！！急！！！！~~

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

我：你负责给它准备吃的？

老公：它不会自己吃吗？

我：你负责给它打扫粪便？

老公：它不能自己学会上厕所吗？

我：你负责遛狗？

老公：它不会自己出去玩吗？

我：那你还养狗干什么！

老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

⑵ 《商人佩尔的女婿》主要讲了什么

（瑞典）童话

从前，有一个名叫佩尔的商人，他十分有钱，是个十足的富翁，他有一个新生的女儿，他很为她的婚事担忧，为此他去找一个星相家，请他推测一下女儿将来的婚姻。星相家告诉他，他的女儿将来一定会嫁给他的磨坊伙计的儿子。听了这话他大吃一惊，因为他知道磨坊伙计确实刚生了个儿子。但他怎么能把自己的女儿嫁给一个伙计的儿子呢！他思索了很久，最后终于有了一个主意。

主意一经确定，他便立刻催马奔向磨坊伙计家，并要求他们把儿子卖给自己。磨坊伙计和他的老婆起初不同意，因为他们只有这么一个儿子。但商人佩尔答应给他们一大笔钱，让他们过上舒服的日子。他们觉得这样也不坏，就把儿子卖给了他。佩尔骑着马，来到一条大河边，他把婴儿装进一只木盒，然后将木盒扔进了河里。心想，星相家的预言看来只能落空了。

想到这，他又来到星相家的住所，但他得到的答复和上回一模一样——他的女儿将来一定会嫁给磨坊伙计的儿子。“这不可能呀！”商人佩尔大声说道。

他在回家的路上一直摇着头，他不相信自己的女婿还是那个磨坊伙计的儿子，除非……是的，当他到家时，他路上的猜测得到了证实，有人告诉他，磨坊伙计捡到一个婴儿，和他原先卖掉的儿子长得几乎一模一样，原来，那只木盒并没有沉入水中，而是一直顺水漂到了磨坊的大水轮前，被磨坊伙计捞了上来。

商人佩尔急匆匆地赶到磨坊伙计家，要他们把捡来的婴儿卖给他。但磨坊伙计和他的妻子说什么也不肯卖，因为他们觉得这个婴儿太像他们的亲生儿子了，他们非常喜爱他。于是商人佩尔又对他们说，假如他们肯把这个婴儿卖给他，他就把这座磨坊送给他们。磨坊伙计觉得这很划算，因为磨坊能使他们很快发财，再说假如他们真想要孩子，再生一个也就是了，于是就答应了商人佩尔，把捡来的婴儿也卖给了他。

然而，这次佩尔改变了主意，他不再把婴儿投到河里，而是让他住进了自己的另一份财产——一座离他家很远的城堡里。孩子渐渐长大，长成了一个英俊的少年。一天，商人佩尔来到城堡，发现这孩子已经到了可以结婚的年龄，于是他又想出一个恶毒的主意。他写了一封信，交给少年说：“我的孩子，现在你穿过前面那片树林，把这封信送到我妻子住的城堡里去。”商人佩尔知道，那片树林里住着一伙凶恶的强盗。

这片树林又大又茂密，少年刚走出不远就迷路了，不知不觉间他来到了一座林间的小木屋门前。这时他已经又累又饿了，于是他敲了敲门，但里面没人应声。他推门走进去，从水缸里舀了点水喝，然后就倒在草堆中睡着了。

原来，这间小木屋是一伙强盗们的栖身之地，他们抢劫回来，突然发现屋里多了一个人，便赶紧去搜他的身，希望能搜出些金币来。可他们搜到的只是一封信。打开一看，原来是商人佩尔写给他妻子的，信中要他妻子把送信人杀掉，强盗们感到非常气愤，世上怎么竟然有比他们还狠毒的人！于是他们商量了一下，照着商人佩尔的笔迹重新写了封信，信上说要他的妻子立刻把女儿嫁给送信的人，然后又把信放回了少年的衣袋。等少年醒来后，强盗们还让他吃了些东西，又告诉他走出树林的路，然后放他走了。

少年按照强盗们指的路走出了森林来到城堡，把信交给了商人佩尔的妻子。她按信上所说，立刻为女儿和这个英俊的少年举行了婚礼，并让他们一起住在城堡里。第二天，商人佩尔回到城堡，看到少年住进城堡，并和自己的女儿结了婚，顿时大发雷霆，这时，他的妻子便把那封信拿了出来，看后，他猜出这一定是树林里那伙强盗玩的鬼把戏。他想，自己的一切努力都已化为泡影，星相家的预言终于应验了，但他还不肯就此罢休，又把少年叫到跟前说：“我希望你能学一些本领，这样才配做我的女婿，因此我要你现在出发，到北方山上的恶龙那里去，把恶龙尾巴上的鳞片揭下三片带回来。我想你不会说你感到害怕了吧。”他心想，这次少年定是一辈子也回不来了。

但少年却说他很乐意去冒险。第二天他就独自踏上了通向北方的道路。不久，他来到一座城堡里，向国王打听如何才能到达那座被恶龙盘踞的山。国王说：

“年轻人，你一直向北走就能到达那里，曾经有很多人去那座山，却没有一个人能平安归来，不过，假如你去的话，一定要替我顺便问一下那条龙，为什么我城堡里那口井的水会变得如此混浊？”

“请放心，我会问的。”说完，少年又继续朝北方走去。不久，他又来到一座城堡里，向国王问路。国王说：

“年轻人，你一直向北就能到达那里。曾经有很多人去那座山，却没有一个人能平安归来。不过，假如你一定要去的话，就请你替我顺便问一下那条龙，为什么我城堡里的果树不再开花结果了？”

“请放心，我会问的。”说完，少年又上了路。不久，他来到另一座城堡里，向国王问路。国王说：

“年轻人，你一直向北走就能到达那里。曾经有很多人去那座山，却没有一个人能平安归来。不过，假如你一定要去的话，就请替我顺便问一下那条龙，是否知道我的女儿上哪去了？”

“请放心，我会问的。”说完，少年又往北走去。当他来到一条大河边时，看见一个摆渡人，就向他打听那条恶龙住在哪座山上。摆渡人说：

“它就住在河对岸的那座高山上。可你上那干什么呢。我在这里替人摆渡足足有一百个年头了，至今也没看见有人从那座山上回来过。但是假如一定要去的话，就请替我顺便问一下那条龙，我得干到何年何月才有人来接替我呢？”

“请放心，我会问的。”少年说。然后，那人便把他送过河去。

少年谢过摆渡人便毅然爬上了山，到达山顶时，出现在他眼前的是一个巨大的山洞，他猜想这里大概就是那条龙的巢穴，于是，便迈步走入。可里面空荡荡的，一个人也没有，这时，他听见里面一间屋子里有声响，于是推门走了进去，只见一个非常美丽的公主正坐在床边。见到少年，她问：“你为什么到这儿来？”少年说他要揭三片恶龙尾巴上的鳞片带回家去，还把那三位国王以及摆渡人托他打听的事告诉了公主，公主说：

“什么，你竟想要恶龙尾巴上的鳞片？那它一定会杀死你的！”

“我可不怕它，怕它我就不来了！”

少年勇敢无畏的精神打动了公主，她决定竭尽全力帮助少年实现愿望。

“可是单凭勇敢恐怕你还对付不了它，”公主说，“你现在就去喝一口挂在墙上那只牛角里的酒，那样你就会有足够的力量举起挂在牛角旁的那把宝剑了。

少年依言摘下牛角喝了一口里面的酒，顿时觉得浑身劲力大增。他不仅能轻松地举起那把宝剑，还能将它舞得呼呼作响。

此时，远处传来一阵可怕的吼叫声，连高山也震颤起来，公主说：“恶龙回来了，你快躲在我的床下面。”

少年刚躲藏好，恶龙就走进了屋子。“这里好像有基督教徒的气味！”恶龙嗅嗅鼻子说。

“让我来告诉你原因，”公主急忙说，“刚才有一只乌鸦飞过，它衔着的那根骨头掉进洞里来了，我已经把它扔了。你闻到的也许就是那根骨头的味道。”

“哦，”恶龙说，“我感到很疲惫，我们睡觉吧！”

公主心里想着少年的事，便假装睡了一会儿，又装出被梦惊醒的样子，对恶龙说：“我刚才做了一个梦，来到一座国王的城堡，那里的井水混浊不堪，可人们却毫无办法。”

“假如他们稍微聪明些的话，只要把井底的那根烂木头挖出来，井水就会变得又清又甜了。”

过了一会儿，公主又把恶龙推醒，说：“我刚才又做了个梦，也是到了一座国王的城堡，那里的人说，他们的果树不再开花结果了，你说这奇怪不奇怪？”

恶龙说：“他们只要动动脑筋，把埋在果园里的那根铁链拉出来，果树很快就会开花结果的。”

等了一会儿，公主又对恶龙说：“我又做了一个梦，梦见城堡里国王的女儿失踪了，国王悲痛欲绝。”

恶龙说：“是的，那个公主就是你。可你和我在一起不是挺快乐的吗？现在请你别再说话了，让我安安静静地睡一会行吗？”

可是还剩下最后一个问题没有得到解答，于是公主便壮着胆子又把恶龙叫醒了，她对它说：“刚才我又做了一个奇怪的梦，有一个摆渡的船工已经干了整整一百年了，他很想知道什么时候才有人来接替他。”

恶龙生气地说：“假如他还有大脑的话，只要把渡船交给那个想要过河的人，并对他说：‘现在该你来当摆渡工了！’那么他自己就可以回家了。但是，假如你再打扰我睡觉，我一定会把你给吃了的！”

这一次，公主没有再叫醒恶龙，而是等恶龙睡熟后把少年叫了出来，叫他去摘下墙上的宝剑，砍下恶龙的头。现在，少年终于如愿以偿拿到三片鳞片，并带领公主一起走出山洞，来到山下的摆渡口，当他们到达对岸后，少年告诉摆渡人：

“等有人要过河时，你就把渡船交给他，并对他说：‘现在该你来当摆渡工了！’这样你就只管回家去吧！”

摆渡人说：“刚才在河对岸时你为什么不说呢？”

少年笑着说：“那样不就得由我来接替你了吗？”

不久，他们就来到公主父亲的城堡。人们看见失踪多年的公主平安归来，都高兴得流下了眼泪。国王说要把公主嫁给这个勇敢的少年，但少年说他已经有了妻子。于是，国王送给他许多金银财宝，以及一辆两匹马拉的马车，并亲自将他送出城堡。

然后少年赶着马车来到第二座城堡，他告诉国王，只要把埋在果园里的那根铁链挖出来，果树就会开花结果了。国王为了酬谢他，也送给他一辆装满金银财宝的马车，并亲自送他上路。

少年继续往前走，来到了下一座城堡，他告诉国王，只要派人把井底的一根烂木头挖上来，水就会变得又清又甜了。国王非常高兴，也给了他一辆装满金银财宝的马车，并送他上了路。

最后，少年回到了家里，商人佩尔看见他带回来的财富已经远远地超过了自己，惊讶得连话也说不出来了，这时，少年又从怀里取出三片恶龙尾巴上的鳞片，告诉岳父说他不仅得到了龙尾巴上的鳞片，还把那条恶龙给杀死了。商人佩尔觉得自己简直是个大傻瓜，这样的便宜竟让别人得了，于是便问少年，那座山里是否还有金银财宝。少年说：

“当然还有，因为我没那么多马车装它们！”

少年刚说完，商人佩尔便迫不及待地赶着几辆马车上路了。他要上北方那座山里去取宝。但他再也没有回来，有人说曾看见他在一条大河上当了摆渡的船工。

⑶ 求好笑的幽默笑话

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

老师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 : 吸烟吗？

男生 b: 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师：吸烟吗？

男生 c: 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g( 得意忘形地) ：大中华……

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。

4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。

5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。

⑷ 说一说，被家人拖垮是怎样的体验

我朋友兼前同事，小时候家里重男轻女，因为哥哥懒惰早早不读书了，父母也不让她读了，但因为她成绩非常，当时的九年义务教育宣传又抓得紧，学校领导和村干部轮流说服，还免了学费，加上她保证学习的同时帮家里干农活，最重要的是，她哥哥和一群狐朋狗友去广州了，她父母就默认了，勉强读完初中，因为成绩好，高中的校长也免了她的学费，但是高中比较远，赶不回来做农活，这次她父母死活不同意，后来一个同姓的叔叔资助了她的生活学杂费，不过钱要还的，就强行读了高中，大学考上了985，她父母联合一些亲戚，把她关在棚屋里，原因竟然是，她不能太有出息，这样会显得她哥哥很没出息。。。饿了她两天，父母去吃同村的喜酒，她撕开棚布，撞开木板，逃了出来，跟老师借了2500块，拿了通知书就跑了，结果父母知道了，去高中老师那闹，把老师闹走，又去大学闹，不过被赶出来，因此学校里的人对她议论纷纷，因为没有生活来源，又被学姐骗去给人家当小三，好不容易熬过了大学，摆脱了那个男人，在深圳一家上市公司一步步打拼，期间的生活就像樊胜美一样，被父母压榨，16年在她即将升迁一个重要的职位的时候，她父母来公司闹，各种败坏她，原因竟然是，哥哥啃老娶不到老婆，要她回去给人换亲，换亲对象是一个38岁的小儿麻痹症患者。。。工作也闹黄了，她辞职远走西藏，去年嫁给一个大她十岁且丧偶的加拿大男人，看不到，但感觉她过得也还不错

⑸ 云裳 免费阅读

云裳——秦文君着

第一章 云穿衣小报
更新时间2010-7-29 9:27:45 字数：4334

五月初的那几天，正是劳动节放假呢，一早起来，云裳就开始编小报。她编的小报是彩色的，爸爸戏称它是《云穿衣小报》，爸爸总是会说些出人意料的话，是个超级好玩的爸爸。
云裳编的小报，每次只有一份，也就是把家里发生的事情都记在画图纸上，然后贴在饭厅里，这样，家里人就都能读到了。《云穿衣小报》家里的大事小事都不放过，因为有的小事情很有意思，比如从窗外飞进来一只燕子，在云裳的房间里住了一天一夜，它打盹儿的时候一只眼睛闭着，另外一只眼睛睁开着，爸爸说它是一边思考一边偷懒。有的事情不大也不小，但是特别好笑，云裳可不愿意漏掉，比如表姐毛毛说梦话大骂小偷，结果吓退了正准备偷偷爬进来的小偷。
反正，云裳爱把自己眼睛看到的生活记在《云穿衣小报》上，再描上花花绿绿的图画。
大家读完小报后都要会心笑笑的，爸爸把大家看过的小报存着，所以《云穿衣小报》有厚厚一沓，足足有几十张了。爸爸很喜欢这张小报，老是说：“多好呀，翻翻我家云裳编的小报，很温暖，过去的好日子不会溜走了，什么时候都能找回来。”
云裳长得水灵，脸儿像粉团一般，眼睛很大，她的好朋友心心说，云裳的眼睛形状像两颗杏仁呢，她的睫毛长长的、浓浓的，头发漆黑闪光，见过她的人都喜欢这又俊俏又温和的小姑娘，爸爸更是了，他最爱云裳了。云裳的妈妈、婆婆，还有太婆婆都很疼她，他们同住在一套大房子里，这一层总共有三套房子，走廊顶头的那一小套房子里住着叔叔一家三口，紧挨着叔叔家住着幺姑一家三口，三套房子里住了好多人呢，足足有十一口人，是个大家庭呢。
这时，传来一阵脚步声，云裳叔叔家的儿子周天骄跑来了，他矮矮的个子，瞪着眼珠子，一脸的盛气凌人，说：“云裳，你又在编难看的小报，你会写全家人的名字吗？”
“这还用问吗？”云裳说，转过身子，继续在小报上写写画画。
周天骄小小的年纪，才念一年级，已经感觉自己是家里的权威人士，他又调皮又霸道，好像什么都不在乎，只对一件事情记得最牢：那就是性别。他对自己的性别自豪成什么样子了，真是个自大的小男子汉。也许是他的妈妈丽丽婶婶老说他是家里唯一的男孩，要传宗接代的，所以把他骄傲得跟什么似的。在他的眼里女孩应该像小猫，很需要他这样的男孩来保护，所以他对云裳说话都直呼其名，也不叫她一声姐姐。
“我就想问。”周天骄咄咄逼人呢。
“你能不能问些难一点的事情？”云裳觉得被小看了，自打认字起，她就开始编小报，遇到不会写的字就问大人，现在她写全家所有人的名字还有问题呀，连永康姑父和丽丽婶婶的家庭背景她都晓得呢，《云穿衣小报》不含糊呀。
“你不会写，连这个也不会，还不如我呢。”周天骄说，“我会写你和你妈的名字了。”
云裳说：“你听不懂中国话呀。还有，请不要说‘你妈’，要说‘小韵婶婶’，你懂不懂礼貌呀！”
周天骄不理睬，他过于自信，云裳的话他听不进去，他从太婆婆种兰花的大花盆里捡到一块卵石，拿在手上看看，马上就说：“周天骄首次找宝，这是世界上没人发现的八彩石。”
他吹着牛的时候，手里拿的“八彩石”掉下去，“砰”的一声，打碎了太婆婆的花盆。
“你看，你看，你闯祸了吧！”云裳着急地说。
周天骄鼓起眼睛，说：“呜，八彩石是自己落下去的，我说的话就是真理。”
他作案后也不要“八彩石”了，缩着脖子逃离现场，回自己家了。
云裳看着花盆碎了，盆里的泥都掉出来，娇嫩高洁的兰花都歪歪着了，觉得很不好的，心想：这可得了，太婆婆晓得了心里会不好受的，她对这兰花可珍惜了。再说，今天是什么日子，谁敢这样胡闹呀。
今天是什么日子，抬头看看吧，大厅里挂上了大幅的寿字，是太婆婆她老人家要过生日了，这可是全家最隆重的事情，太婆婆是家里的老祖宗，她很老很老了，都九十五岁了。有的老人到了八十多，腿脚像被人拽着似的，石磨般地沉，可是太婆婆不一样，筋骨很板实呢，春天里就开始穿单布衫了，还高高地挽起袖子，比年轻人还怕热。云裳的爸爸说太婆婆可以活过一百五十岁，创下世界纪录。真的，只要太婆婆加油，咋个不行吗。
这周天骄真糟糕，云裳心里嘀咕着，太婆婆过九十五岁大寿的这天，他竟闹出了这样的娄子，多不好。太婆婆很讲究过生日要图吉利，讨口彩，在太婆婆当寿星的这天打碎太婆婆的爱物，这多扫兴呀，把整个气氛都弄坏了。
这时，幺姑的女儿毛毛来了，她披着睡衣，只为跑来取一本书，那本书叫《论人生与爱情》，是云裳妈妈的，完全是大人的书。这位表姐的眼睛是朝上看的，并没有注意那盆兰花的变化呢。云裳指着花盆让她看，毛毛晓得是周天骄闹的事情后就恼火得不得了，叫云裳赶紧把周天骄抓来，还说：“看我来收拾他，敲他的脑壳。”
可是周天骄不肯来，他不傻吗，像一条小鳄鱼那样扑在地上，一下子钻到床底下去了。云裳又不能大叫大嚷，怕惊动了丽丽婶婶，那样事情会更麻烦。云裳只能回去把碎花盆收拾了一番，换上新的花盆，把兰花给扶正了。
没想到周天骄又跑过来，说：“我来帮你忙。”
云裳生气地说：“是我在帮你，都怪你打碎了花盆。”
周天骄还不干了呢，又说都是“八彩石”惹的祸，说着就“咳咳”地从他的小嘴里吐出一大摊泡沫似的黏液来。
“挺恶心的。”毛毛说，上前推了他一下，“谁叫你做坏事的！”
“没做坏事，我没做，是你做的，你推我就是做坏事。”周天骄哇哇叫着。
周天骄的身体素质很差，学校每天的晨练他也坚持不了，往往在操场上跑了半圈就落伍了，有一次还捂着胸口对着地上的塑胶跑道呕吐不已。体质虚弱的他却不失机灵，使着坏脑筋，他特别不喜欢幺姑的女儿毛毛，有一次毛毛训斥了他几句，他趁毛毛不注意时，把她桌上的铅笔盒里的铅笔全部折断，还把她擦嘴用的湿巾纸偷出来扔到便池里。还有一次全家一起到馆子里午餐，周天骄还把自己不小心掉落在地上的“龙抄手”捡起来，偷偷放到邻座毛毛的餐盘里，想不露声色地看着她将那脏的“龙抄手”咽下肚，后来云裳发现了，阻止了这个小阴谋。
周天骄耍人的想法碰壁了，还哭呢，说云裳也从小猫变成了大老虎。
云裳的小报上清清楚楚地记载着，毛毛和周天骄成为冤家对头的经过：在毛毛很小的时候，有个小偷半夜爬进了毛毛家，小偷偷走了很多值钱的东西，连毛毛藏在枕头下的压岁钱也被搜出来了。这件事情让毛毛至今都忘不掉，觉得很恐怖，很惊心。可是周天骄听人说起后非要追问毛毛，叫她回忆被小偷偷是什么滋味。
毛毛气极了，觉得他是故意使坏，问这么刁的问题。过了几天，周天骄最喜欢的变形玩具找不到了，大家都说是让小偷拿走了，周天骄急得哇哇直哭。
后来那变形玩具又出来了，原来毛毛故意把周天骄的宝贝藏起来了，让他体验一回那种遭遇小偷的倒霉的滋味。
毛毛说：“这下，该知道了吧，你总算尝到那样的滋味了吧。”
“毛毛坏，毛毛臭。”周天骄说。
毛毛受不了他，因为她的自尊心特别强，她厉害地推搡周天骄，说：“敢骂我？告诉你，小偷很厉害的，什么都偷，有时还要偷人哪，巴望你被他们偷走呢，因为你就像个破皮包！”
直到云裳把花盆都换好了，毛毛和周天骄还闹得不可开交，他们都是不甘示弱的人嘛。
“我最瞧不起做了坏事还不承认的人。”毛毛说。
“是你做坏事。”周天骄说，“就是你，毛毛就是一条毛毛虫。”
这时候婆婆和太婆婆买菜回来了，她们乐呵呵的，还什么也不晓得。毛毛瞪一眼周天骄，赶紧捧着书走人。看她走了，周天骄走近云裳，拉拉她的袖子，他对云裳说话的口气好像还软一点，他说：“你不要把打碎花盆的事情写到小报上去。”
“为什么呢？”
“就不准写。”
“那可不是你说了算的。”
周天骄气得跺脚，把云裳也惹火了。一会儿，周天骄被叫到太婆婆房间里去了，云裳心里还是堵着什么似的，要是爸爸在家就好了，他说几句笑话，云裳就能忘记所有的烦恼了。
为太婆婆祝寿的那个“寿”字写得遒劲有力，那是爸爸写的，爸爸是个有名的大才子，喜欢舞文弄墨。爸爸对太婆婆真好呀，太婆婆是他的奶奶，爸爸为了给太婆婆办一桌丰盛的生日喜宴，一早出发，到成都去买太婆婆最中意的佳肴了。
太婆婆很讲究吃的，她从小就是大户人家的女儿，出生在成都，见过大世面，在吃的方面挑着呢，她爱吃成都白家高记肥肠粉，但是非要找一家脏兮兮的路边大排档做的，说那才是最好吃的肥肠粉。夫妻肺片她喜欢总府路上那家店做的，吃过了这家做的夫妻肺片后，只认这家的了，有时候爸爸给她买其他馆子做的夫妻肺片，逗她说是总府路上买的，她尝一口就放下了，说：“味没那么正了。”
云裳正想继续编她的《云穿衣小报》，忽然听到从太婆婆的房间里传出一阵大哭大叫，云裳飞快地跑过去看看，又回来接着写：
周天骄真可怜，他感冒了，太婆婆舍不得让他去医院打针，说对付感冒她有办法，她倒上白酒，用硬币蘸着白酒在他四肢上擦着。太婆婆还在他的鼻子里插葱，是稍粗一点的葱条，不然他会吸进去，葱条外还包着药棉。婆婆也在边上帮忙，她说太婆婆的这个土方很管用。
后来周天骄不哭叫了，好像认了，过了一会儿他还跑出来了，呵，他鼻子里插着葱，真像一只大象呀。云裳不由得笑了起来。
周天骄装作不在乎，用手挡住鼻子，瓮声说：“你不准把打碎花盆的事情写到小报上去。”
“怎么又说了呢？”云裳说。
“就是不准写。”
“请不要再说了。”云裳说。
周天骄被拒绝了，恼怒得像发疯的野象，他说要判决云裳的小报不叫“云穿衣”，就叫“光屁股云”，他还说了些很难听的话。
看他气成那样，云裳暗自好笑，其实云裳知道很多周天骄的“丑事”。有一次他去公园，非要爬铁栅栏进去，结果裤子剐破了，屁股露出来半个，就用一片芭蕉树的大叶子遮羞。好几次，他学有武功的人往前冲，结果慌慌张张地撞进丽丽婶婶的怀里，把丽丽婶婶撞翻了，脑袋上多出来一个包，他还偷偷笑起来，说那个鼓出来的东西是“肉包子”。
毛毛决定要惩罚他，替丽丽婶婶伸张正义。那天正好是下雨天，周天骄说他更喜欢自己惩罚自己，所以故意爬得很高，往积水里跳，他是想让大家佩服他的勇敢，可是脑袋扎进了水坑，狼狈不堪。还有一次，等天黑了他才想起要练嗓子了，站在那里大练起来，楼道里到处都能听见怪兽一样的吼叫声，毛毛不让他唱他就要咬毛毛的手，他才不管第二天云裳和毛毛要参加期末大考。
这些事情，云裳都没有记在《云穿衣小报》里面，因为周天骄最要面子，云裳不想他难过、伤心，毕竟他是家里的小弟弟呀。

第二章 闹钟妈妈
更新时间2010-7-29 9:28:34 字数：3013

“快点嘛，会不会快嘛，云裳，小报还没编够？想花好多时间？”妈妈说，“看你好逍遥，好安逸。没看见我急得都不行了吗？”
云裳的妈妈崔小韵起床后整理了一遍房间，看见云裳还在那里精雕细琢地编《云穿衣小报》，就有点不愿意了，嗓门也大起来。云裳的妈妈是个大美女，心肠善良，就是性子有点厉害，很急，爸爸说她结婚前还要“辣”，做了妈妈后已经“甜”了很多。可是就是现在这样，云裳也有点受不了，她一天到晚地催促云裳，所以表姐毛毛给她起了个外号，叫“闹钟妈妈”。有时云裳和好朋友心心在一起说话，她称妈妈是“闹钟妈妈”，心心称自己的妈妈是“仙人掌妈妈”，因为她的妈妈老是会扎她的缺点，说个不停。
妈妈急着要带云裳去美发厅修刘海儿，然后再去给云裳多买些笔呀，本子呀。这样她就能给云裳多布置一些家庭作业，免得云裳节日期间整天“安逸”。
那家美发厅的老板娘是个自来熟，很会说话，她给云裳妈妈看那些花花绿绿的杂志广告，说只要烫了年轻美眉的发式，就能年轻十岁。妈妈动心了，临时决定要烫头发。
云裳修剪了刘海儿后想到四处溜达一下，可是妈妈不让，她向老板娘要来了笔，顶着满头的夹子，在算账用的纸上写着，一会儿就出了一页密密麻麻的计算题，还说：“做题嘛，当场考考你。”
妈妈烫了头发，成了一个毛发卷卷的时髦女郎，她在大镜子里看见自己变了模样，快认不出自己来了，还挺美滋滋的，又见云裳刚好把计算题做完，就非常高兴，说：“要得，要得，什么也不耽误。”
云裳可笑不出来，猫在美发厅里做题，耳边是吹风机的噪声，鼻子里闻着热烘烘的头发的焦煳气味，真不好受，害得她做题的时候头昏眼花的。云裳故意不理妈妈，往前走了一会儿，妈妈发现她有情绪，用有些抱歉的口吻说：“好嘛，好嘛，让你受累了。想吃崇州荞面吧？走嘛，走嘛，不回家吃饭了，让你杨妈妈做一锅鸳鸯的，两种口味的面下一起。”
那家崇州荞面店云裳跟着妈妈不知去过多少次了，店子开在一家小巷子里。那巷子真是了得，可以叫它鸭肠小巷，它弯弯绕绕的，最窄的通道才八十厘米，要是电视里的大胖子相扑运动员走到那地方，也许会卡住呢。
云裳的妈妈很中意那家店，老说店里的面要得，汤料鲜美，面条柔韧，店堂干净，她倒是百去不厌的。
这崇州荞面店是云裳妈妈的老相识杨凤娇阿姨开的，她俩是中学时代的密友。杨凤娇阿姨很奇怪的，说云裳还在娘胎里的时候，就把云裳过继给她了，所以自己就是云裳的杨妈妈。
杨妈妈做过机关干部，长得非常漂亮，爱说爱笑，还有甜美的嗓音，她很早就辞职开店了。现在已经拥有好几家分店，住着别墅，很发达的。云裳的妈妈老是说杨凤娇是人精，再加上做事很用心，为人慷慨，方方面面的朋友又多，她的店都在都江堰，这里因公元前二五六年秦蜀郡守李冰率众修建的着名水利工程都江堰而得名，所以客流充足，生意兴隆。
妈妈和杨妈妈像亲姐妹一样，有什么知心话都和对方说的，杨妈妈的丈夫许叔叔是美男子，还很会收藏古董的，所以杨妈妈还喜欢说丈夫是有眼光，乱世买黄金，盛世买古董嘛，杨妈妈连她家的古董现在值多少钱也跟云裳的妈妈说的。她们买了什么好看的衣服，非要展示给对方看的。
云裳猜想妈妈新烫了头发，很想去给杨妈妈看看，听听她的评点的。但是云裳不松口，她可不愿意去那里，杨妈妈总要逗云裳，说云裳是小美女，她要多置些家产，以后要娶云裳给她的儿子许豪爽当老婆，这样两家人亲上加亲，其乐融融，一起享福。
云裳最害怕听杨妈妈说这些，每次听见都羞红了脸。而且杨妈妈说这话还高声大气的，店里还有其他客人呢，万一那些人听见后当真了，再传出去，多难听呀！再说让许豪爽听见这话也很难为情的，他是云裳班级里的同学，两人都是班委，好像他也晓得了这怪话，有时单独和云裳在一起的时候很别扭，抓耳挠腮，好像手脚都没有地方摆。
“快嘛，走嘛。”云裳的妈妈说，“要不了多久就到了。”
云裳不说去也不说不去，眼睛看着橱窗里自己的淡淡的影子，脚尖踢着小石头。
妈妈明白了云裳的肢体语言，说：“磨蹭啥子，古怪精灵，算了嘛，我带你去吃豆汤。”
她们到了一家做豆汤的饭馆，那正是云裳喜欢的店子。所谓豆汤就是黄豆煮出来的汤，云裳喜欢吃里面放了猪肺的豆汤，这听上去好像不怎么精彩，可是吃在嘴里就晓得了，那汤又浓又香又鲜，真是好味道。
云裳要的是豆汤饭套餐，除了豆汤再有一碗饭，一小盘猪杂做的凉拌菜，配在一起吃很爽口的，调料的味道好得不得了。
出了饭馆，云裳闻到了一股清甜的香味，饭馆外面有一位推着双梁自行车的摊主在卖蒸蒸糕，云裳见那些蒸蒸糕的模样很可爱的，就连连回头看。摊主连忙说：“不尝不晓得，一尝吓一跳，这是失传了五十年的美食。不尝一尝可惜嘛。”
妈妈给云裳买了一只蒸蒸糕，她尝了后也没有吓一跳，其实就是用米粉夹着糖心蒸出来的，三毛一只，现场制作，吃起来不但微微地烫嘴，还很烫心呢。妈妈说自己小时候也吃过这蒸蒸糕，就是味道记不得了。云裳让妈妈咬一口尝尝，妈妈把她的手推开了，说是杨妈妈为了身体苗条，好像憋了劲，不碰甜食了。而她却不同，是真的不爱甜食，跟保持身材无关，所以她连闻也不闻。
妈妈一路走，一路看手表，见已经下午一点半了，就说不必马上回家，这个时候丽丽婶婶正在拖地板，妈妈提议去附近的街心花园去坐坐，云裳可以背一会儿英文单词，她来等云裳的爸爸。
云裳点点头，她有点想爸爸了，爸爸从成都回来家里就热闹了。都江堰坐落于成都附近，在成都平原的西部，距成都五十五公里，坐车通过全封闭式的高速公路三十分钟就到达。
妈妈又提到丽丽婶婶，说她在家就没个消停，拖了地板就不许别人在上面踩，恨不得大家都不长脚，长两只翅膀。云裳的妈妈还怪她把周天骄宠坏了，成天把周天骄放在婆婆和太婆婆身边，家里家外就更忙乱了。
“小韵，小韵，小韵。”
云裳听见有人叫了妈妈好多声，那是一位体面的先生，他瘦高个，长脸，大眼，也许平日里用脑过度，总之他的头发显得有点稀少，露出白花花的头皮，头发上还特地抹了不少生发油。他穿着黑灰相间的格子风衣，裤线笔挺，脚上的皮鞋也擦得锃亮，跟云裳的爸爸不同，他很善于为穿着进行设计的，气质还不错。
“久违了，真是没的说的。”那人脸上露出他特有的迷人微笑说，“崔小韵，这是你的女儿云裳？好可爱的女娃儿。”
“是吗……你好。你的娃娃多大了？”云裳的妈妈说。
“我儿子今年也是十二岁。跟云裳是同年。”
“你咋个晓得云裳是十二岁？”
“你的事我都晓得，没的说的，有通情报的嘛。”他轻松地说，“你也不给我们个面子，我们老同学聚会你总也不来，明天的聚会去不去？”
“没的空嘛。”妈妈说着，用那好看的丹凤眼瞟着远处，对云裳说，“你去站台那里看一下子，你爸他来了没？”
等了两班长途汽车，云裳接到了爸爸，他身背肩扛，勤勤恳恳地带了很多礼品，笑容喜滋滋的。这时妈妈也赶过来了。
“妈妈，刚才那个叔叔是谁呀？”云裳认真地问，“怎么叫你小韵？他应该叫你崔小韵的。”
“小时候一起长大的。”妈妈扑扇着睫毛，含糊地说。
爸爸看了妈妈一眼，说：“是外星来的帅哥？咋个没听你提提他的姓氏大名？”
妈妈笑着说：“阴阳怪气的，想晓得就仔细问明白嘛。”

第三章 喜庆寿宴
更新时间2010-7-29 9:29:43 字数：3645

太婆婆的寿宴要开席了。云裳悄悄地凑过去观察了一番，灯光好亮呀，都晃眼睛呢。桌上摆满了香味扑鼻的佳肴，爸爸还买来了太婆婆喜欢吃的香辣蹄花，好像是将猪蹄切开后煮成的，一点都不肥腻，佐着辣椒油吃，蹄花筋道，蘸料好味道。更让太婆婆高兴的是，爸爸还买回来了板凳抄手。
太婆婆说：“我晓得，闻着这香味……是在鼓楼北一街的那一家买的吧？玉带桥附近那一带我熟得很，那家店是百年老字号。”
爸爸说：“是嘛，店的门匾上那字写得还真不错，听说是由流沙河所写。云裳，听说过‘板凳抄手’的典故吧，相传当年眉山那边有一渡口，贺氏开了一抄手店，没有桌子只有板凳，故名。”
漂亮的幺姑也来了，她早早把店里的事情打理好了。幺姑开了一家小旅店，收拾得整洁雅致，收费也不高，她喜欢接待各地的来客，听客人们讲述他们自己的故事，人生的见解，讲他们正在从事的想做的事情。幺姑听了好爽快，仿佛跟随人们体验了喜悦，多了见识，她常常是乐天的。
云裳的叔叔和丽丽婶婶在桌上摆了美酒和蛋糕，幺姑给太婆婆献上她亲手绣的老寿星，太婆婆满面红光，说：“开席嘛，开席嘛，全都坐下吃嘛。”
大大的圆桌几乎都坐满了，一大家子十一口人，可是却只来了十口，云裳的幺姑身边的座位还空着呢。
“毛永康呢？”云裳的爸爸问，毛永康是幺姑的丈夫，毛毛的爸爸。
“不管他，打他手机也不接，还关机了呢。”幺姑说，“大家先吃着吧，他来了也不理会他，今天这好日子也不晓得早点回家。”
“说的啥子，你是他的堂客，这么说话霸道了嘛。”云裳的太婆婆说，“要我说，永康不来，咱们谁也别动筷子，等一等怕什么，我还等得起嘛。”
“要得，听老寿星的，让云裳他们耐心等待，一会儿饿了，吃起来才吃啥啥香嘛。”云裳的爸爸说，“毛毛，你爸去哪里快活了？是去苍蝇馆子吃串串了，还是去茶馆会友冲壳子了？他好会耍。”
“哪个晓得他。”毛毛一边抱怨着，一边开始打电话。
毛毛是个调皮、外向的女孩，长得眉目端正，额头高高，派头十足，她比云裳大一岁多，可是成熟多了，性格很要强，样样都要争第一，她学习好，打篮球也好，还有绣花也出色，任何时候她都穿戴整洁，傲气十足，就是太爱训人了。
毛毛给她爸永康姑父打手机，反复打，始终不放弃，可是接连十几个电话打过去，都说对方已关机，她就发火了，说：“没有时间概念的人最难搞。”
云裳的婆婆显得有点紧张不安，说：“别是碰上什么事了，永康又不是瓜头瓜脑的人，也不是爱失约的人。”
幺姑说：“他这些天哪有啥正经事情呀，就是联系收购猕猴桃的事情去的，他就是跟客户喝酒摆龙门阵去了，不想被老婆催，被生意上的朋友笑话。”
云裳的婆婆听了，点点头。婆婆生下两个“光头”，也就是云裳的爸爸和叔叔，只有幺姑一个女儿，又是最小，所以最疼幺姑。
“那是我多虑了。”婆婆说着，有点不好意思，“做娘的，一个孩子就是一份心事，到老了也还是牵着呢。”
婆婆虽然老了，但是还很好看，面容清秀，脸颊上还有红云呢。云裳的公公在世的时候，对美丽的婆婆很好很好，照顾得贴心细微，到现在婆婆还会常常想起公公，鼻子发酸。忧伤就是这样，推不干净的，有时好像推开了，但是它还会靠过来的。公公的骨灰就藏在婆婆的床头柜里，婆婆舍不得他离开，婆婆另一只床头柜里装着公公以前经常把玩的各种各样的小工艺品。
丽丽婶婶站起来，簇拥着周天骄到太婆婆跟前，让周天骄给太婆婆行礼祝寿，云裳的妈妈说：“让三个孩子一起吧。”
“让天骄先来，周家就这么一根独苗苗嘛。”丽丽婶婶骄傲地说。
丽丽婶婶是绵阳人，她的娘家都在那里，在本地她没有亲戚，她看上去十分端庄秀气，和善，娃娃脸很白净，云裳的叔叔对她很好，她的项链、戒指、手链都是叔叔送的，纯金的，还是名牌呢。他们小两口蛮齐心的，形影不离。丽丽婶婶现在说着话，还要和叔叔互相凝视，好像是商量过的。
周天骄还算很争气，规规矩矩地给太婆婆行礼，把太婆婆喜得跟什么似的，给他小红包，还一个劲地说丽丽婶婶有功劳，给周家添了男丁了。
婆婆是最爱云裳的，就说：“云裳妈也有功劳，给周家生了一个这么好的女娃儿。”
“还有毛毛呢，最优秀了。”云裳的爸爸说，“祖宗积德，后代昌繁。这三个孩子都称我们的心，如我们的意。”
丽丽婶婶说：“我们天骄是两房隔一子，单传的。”
“丽丽婶婶好雷人，像祥林嫂。”毛毛嘀咕说。
婆婆又让毛毛给她爸打电话，不料还是关机。太婆婆非要等孙女婿，她特别中意这个孙女婿的，说他一表人才，模样像大学教授，脾气跟棉花团团那么软，晓得疼老婆和娃娃，跟老人说话嘴巴甜，做猕猴桃生意很有一套。
云裳的爸爸说：“山里的猕猴桃风味佳美，富含维生素C，比柑橘高十至二十倍，比苹果高五十至两百倍，网上说，常服猕猴桃果和汁液，有降低胆固醇及甘油三酯的作用，还可抑制致癌物质亚油酸的产生，对高血压、高血脂、肝炎、冠心病、尿路结石有预防和辅助治疗作用。到时让永康多留些给家里。”
“对，让全家人每天都能吃上。”幺姑说。
太婆婆说，猕猴桃根是一味很好的中药，味苦涩，性寒，具有清热解毒、活血消肿、祛风利湿的作用，适于跌打损伤、疖肿、风湿性关节炎、肺结核、乳汁不下。
丽丽婶婶说：“永康会做生意，能发财，她幺姑多享福呀。”
幺姑说：“好个啥，很辛苦，农户都以为猕猴桃至少能卖到每斤三元五角到四元，但今年最高才二元六角，只有特级果才能卖到四元一斤，一百斤猕猴桃里只有三十斤左右能达到特级。”
丽丽婶婶说：“听我们老家的人说，一斤猕猴桃，农户种植成本只有六角钱，只要收购价不低于这条线，都不会亏本。哪天我也来学学吧。”
“你能吃了这个苦？”婆婆说。
“没法子。”丽丽婶婶说，“生男孩不实惠，这片刻日子过得还算滋润，可是早晚还得送孩子上名牌大学，再买个房给他，唉。”
“到时，大家都帮衬着点。”太婆婆说。
“就是，急个啥，婆婆就一个重孙子，能不管呀。”幺姑说。
大家说了一会儿家常话，才发现真的不能再等了。天色已是很晚了，月亮都已经升起来，将皎洁的光亮洒在树梢上，有梦幻一般的感觉。
太婆婆的寿宴开始了，云裳他们闷头吃菜，因此气氛很沉闷。云裳的爸爸竭力哄着太婆婆高兴，还拿出一大捧玫瑰花，太婆婆已经过第九十五次生日了，所以那束花有九十五朵玫瑰。可是太婆婆的兴致不高，因为惦记着永康姑父，幺姑也有些心神不定，说了一句，平日里从来不管永康姑父的事情，这一天好奇怪，想联系却断了音信，有怪怪的感觉。
寿宴结束后，太婆婆在安顿那九十五朵玫瑰的时候，发现兰花的花盆被掉换了，她非要找到原来的花盆，不依不饶，最后云裳只好吐露了事情

⑹ 电视剧《上门女婿》值得一看吗

电视剧《上门女婿》作为一部农村大戏，非常值得一看。主人公演绎朴实醇厚的人情冷暖，耐人寻味的人生哲理，通过对人性善恶的对比描述，弘扬农民真善美的良好品质，以及勇于发家致富、奋进的可贵精神，这是一部可以亲近农村现实生活、接地气的电视剧作。

总而言之，电视剧《上门女婿》中具有鲜明个性的人物角色性格，有较为丰富的内容作填充，有实力演员精湛演技加持，有正能量内核精神，一部用心打造的精良剧作，当然值得观摩思考了。

⑺ 在婚礼上应该怎么致辞 有没有什么新的花样 搞笑一点的

婚礼致词是婚礼上不可缺少的一部分，就算你不善于表达，这个时候都要硬着头皮冲上去。如果你还不知道婚宴上应该说些什么，就来学习一下。

第1招：感谢到场宾客

婚礼致辞最需要表达的就是感激和感动，不仅要感谢自己的父母、对方的父母，还要感谢那些远道而来或是百忙之中抽时间专程赶来的朋友。对于单独感谢帮你忙前忙后的密友们，最好不要在这个时候特别提出来感谢，不妨找一个更适宜用来高度赞扬他们热情帮助的场合。

⑻ 用12生肖分别组一个成语，如牛：牛气冲天......大家帮帮忙

十二生肖成语

一、有关“鼠”的成语：
1. 【投鼠忌器】打老鼠怕伤了器具，比喻作事有所顾忌。
2. 【抱头鼠窜】形容狼狈逃避的情形。
3. 【梧鼠技穷】比喻技能虽多，而不能专一。
4. 【鼠牙雀角】比喻与人争诵。
5. 【鼠肝虫臂】指极为低贱微小的东西。
6. 【鼹鼠饮河】比喻小量，所取不多；或没什么了不起。
7. 【獐头鼠目】用以形容一个人的长相奸邪，如獐之头、鼠之目。与“尖嘴猴腮”义近，但“尖嘴猴腮”仅形容面貌丑陋，而“獐头鼠目”更强调其人之奸恶狡猾。
二、有关“牛”的成语：
1. 【九牛一毛】比喻价值极渺小轻微。
2. 【九牛二虎】喻极大的力量。
【牛刀小试】形容有才能的人，略显才能。
3. 【牛耳之盟】古代歃血为盟。
4. 【牛衣对泣】比喻贫贱夫妇生活困苦的情形。
5. 【牛山濯濯】(1)形容山区林木被砍伐殆尽。(2)转化其义，形容一个人头顶光秃秃的样子。
6. 【牛角挂书】形容勤奋向学。与“悬梁刺股”、“囊萤夜读”、“凿壁借光”意同。
7. 【牛鬼蛇神】(1)形容一个人面貌丑陋吓人。(2)比喻行事荒诞凶恶之人。
8. 【牛头马面】(1)形容一个人面貌丑陋吓人。(2)比喻行事荒诞凶恶之人。
9. 【牛马风尘】形容人奔走于道途，风尘仆仆，非常劳累。
10. 【牛溲马勃】比喻低贱之人或物。
11. 【牛鼎烹鸡】比喻大材小用。
12. 【牛头不对马嘴】比喻两件事完全不能凑在一起，通常用来形容一个人答非所问。
13. 【汗牛充栋】喻书籍很多。
14. 【泥牛入海】喻一去不复返，毫无踪迹。
15. 【疤丁解牛】比喻对事物了解透澈，做事能得心应手，运用自如。
16. 【对牛弹琴】喻不解风情。
17. 【钻牛角尖】比喻思想固执，自困于绝境。
18. 【初生之犊】以刚出生的小牛什么都不怕来比喻初出社会的人，遇事不怕难、不怕恶势力。
19. 【舐犊情深】形容父母爱子女之情。
20. 【黎牛之子】比喻父恶子贤。
21. 【风马牛不相及】比喻毫不相干。
三、有关“虎”的成语：
1. 【九牛二虎】喻极大的力量。
2. 【三人成虎】比喻说的人多，纵然传闻是错的，也会信以为真。
3. 【生龙活虎】活泼壮勇的姿态。
4. 【如虎添翼】喻强者又得助力而更强悍，更令人害怕。
5. 【羊入虎口】喻危险之至，难免死亡。
6. 【纵虎归山】纵容恶人，让他回到自己的势力范围或地盘，再度危害他人。
7. 【狐假虎威】喻假借声势去吓唬别人。
8. 【卧虎藏龙】喻人才多而杰出。
9. 【虎入羊群】喻声势非常大，对方一点抵抗的力量都没有，可以想做什么就做什么。
10. 【虎口余生】比喻经历极大危险，侥幸保全下来的生命。
11. 【虎视眈眈】形容贪婪地盯着，等待时机成熟以便下手。
12. 【虎头蛇尾】喻做事有始无终，没有恒心。
13. 【为虎作伥】比喻做坏事的帮凶。
14. 【狼吞虎咽】形容吃东西既猛又急，粗鲁难看。
15. 【势成骑虎】喻一个人做了某件事后，想罢手也来不及，有左右为难之意。
16. 【骑虎难下】喻行事迫于大势而不能中止。
17. 【与虎谋皮】比喻不可能成功的事。
18. 【暴虎冯河】赤手空拳的去打虎及不藉船只的去渡河，喻空有勇气的匹夫之勇。
19. 【谈虎色变】原意是指必须亲身经历才有真知；后引申为惊惧某事，谈及此事就惊慌色变。
20. 【调虎离山】骗人离开根据地，以期达到某种目的的计策。
21. 【养虎贻患】喻纵容敌人或恶人，给自己带来后患。
22. 【饿虎扑羊】喻非常贪馋。
23. 【龙吟虎啸】指龙虎的叫啸，形容人吟啸声非常洪壮嘹亮。
24. 【龙争虎斗】形容两强争斗，不相上下。
25. 【龙潭虎穴】喻险要的地方。
26. 【龙蟠虎踞】形容形势雄壮险要的地方。
27. 【纵虎归山】喻放过恶人，使其再度危害社会。
四、有关“兔”的成语：
1. 【玉兔东升】表示时间已经入夜。
2. 【守株待兔】表示固执成见不知变通。
3. 【兔毛大伯】宋元时泛称老人。

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4. 【兔死狗烹】喻有事时被重用，事成后即被毁弃。
5. 【兔死狐悲】比喻同类的死败，自己也哀伤起来。
6. 【兔走乌飞】比喻日月运行，光阴流逝快速。
7. 【兔起鹘落】(1)形容动作敏捷。(2)比喻书法雄健。
五、有关“龙”的成语：
1. 【生龙活虎】活泼壮勇的姿态。
2. 【车水马龙】形容繁华热闹。
3. 【来龙去脉】喻事情的全部过程。
4. 【卧虎藏龙】喻人才多而杰出。
5. 【活龙活现】形容绘画、雕刻或文字的叙述，极为逼真。
6. 【乘龙快婿】形容一个令人满意的好女婿。
7. 【望子成龙】希望自己的儿子将来能成大器。
8. 【画龙点眼】喻作画在重要处添上一笔使作品更加深动。
9. 【蛟龙得水】喻人材得到赏识重用。
10.【群龙无首】喻群众失去了领袖。
11.【叶公好龙】比喻表面上爱好某事物，但并非真正的爱好它;引申为浮华不实。
12.【龙生九子】古代传说龙生的九条小龙，外貌性情皆有所不同。比喻人各有所好，不全然相同。
13.【龙吟虎啸】指龙虎的叫啸，形容人吟啸声非常洪壮嘹亮。
14.【龙争虎斗】形容两强争斗，不相上下。
15.【龙肝凤髓】比喻珍美之菜肴。
16.【龙飞凤舞】形容气势奔放雄壮。
17.【龙马精神】形容精神健旺、充沛。
18.【龙蛇杂处】喻各种好坏不同的人，混杂居处在一起。
19.【龙凤呈祥】富贵吉祥的征兆，多用于结婚证书或喜帖上。
20.【龙潭虎穴】喻险要的地方。
21.【龙蟠虎踞】形容形势雄壮险要的地方。
22.【龙行虎步】指威仪庄重，非普通人，多用以形容帝王。
23.【龙骧虎步】比喻威武轩昂的气概。
24.【龙骧虎视】形容规模宏远。
25. 【攀龙附凤】喻巴结、投靠有权贵的人向上钻营。
26. 【龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺】比喻英雄末路，或无用武之地。
六、有关“蛇”的成语：
1. 【打草惊蛇】比喻作事不密，以致使对方有所防备。
2. 【杯弓蛇影】疑心太重将虚幻的事当成真。
3. 【虎头蛇尾】喻做事有始无终，没有恒心。
4. 【蛇无头不行】指乌合之众和为祸的盗贼没有首领就无法行动。
5. 【画蛇添足】比喻无中生有。
6. 【虚与委蛇】勉强应酬。
7. 【龙蛇杂处】喻各种好坏不同的人，混杂居处在一起。

七、有关“马”的成语：
1. 【一马当先】作战或做事时，不畏艰难，勇敢地走在他人前面。
2. 【千军万马】形容士兵众多，声势壮大。
3. 【天马行空】喻才思豪放飘逸。
4. 【心猿意马】形容心思意念飘浮不定。
5. 【犬马之劳】谦称自己微薄的服务像犬马一般微不足道。
6. 【汗马功劳】喻为征战奔走的功劳。
7. 【老马识途】喻经验丰富的人。
8. 【兵荒马乱】形容战乱破坏之严重，秩序之紊乱。
9. 【快马加鞭】比喻加快速度。
10. 【求马唐肆】唐肆：空的市集。比喻所求的方法途径不对，必无所获。
【走马上任】待日后补充。
11. 【走马平川】待日后补充。
12. 【走马看花】大略观看事务外象，无暇细究其底蕴。
13. 【车水马龙】形容繁华热闹。
14. 【招兵买马】征招士兵，购买马匹；指集结武力，预谋作战。
15. 【金戈铁马】表示军队装备很好，作战力非常强;或喻战争。
16. 【青梅竹马】指幼时游戏的伴侣。
17. 【非驴非马】形容不伦不类的东西。
18. 【指鹿为马】形容歪曲事实颠倒是非。
19. 【害群之马】喻为害大家的人。
20. 【秣马厉兵】磨快武器，餵饱战马，准备战斗；也泛指事前积极的准备。
21. 【厉兵秣马】磨快武器，餵饱战马，准备战斗；也泛指事前积极的准备。
22. 【马不停蹄】比喻没有休息，不停留。
23. 【马耳东风】形容一个人对别人所说的话漠不关心，听过就忘。
24. 【马到成功】用以祝贺人成功迅速而容易。
25. 【马革裏尸】形容军人英勇地战死在沙场上。
26. 【马首是瞻】指完全听从领导人的指挥来行动。

27. 【马齿徒长】只喻只是年龄徒然加大，但没有大作为。

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28. 【单枪匹马】独自冒险直进，不依靠别人。
29. 【蛛丝马迹】喻细小而不明显的迹象，由此可推求真相。
30. 【塞翁失马】(1)比喻人因祸得福。(2)形容祸福无常，不能遽下定论。
31. 【万马奔腾】待日后补充。
32. 【驷马难追】话一说出口，难以收回。用以警告人言语谨慎，要信守诺言。
33. 【龙马精神】形容精神健旺、充沛。
34. 【声色犬马】形容生活非常糜烂。
35. 【悬崖勒马】喻到了危险的边缘，及时醒悟回头。
36. 【露出马脚】比喻露出真相。
37. 【牝牡骊黄】本谓相骏马不重其外表形象，进一步意谓外表的差异不足计较，应重视其内在实质。
八、有关“羊”的成语：
1. 【亡羊补牢】比喻事后的补救。
2. 【代罪羔羊】比喻代替他人罪错的责任。
3. 【羊入虎口】喻危险之至，难免死亡。
4. 【羊肠小径】山中盘曲狭小的小路。
5. 【羊质虎皮】比喻外表雄武威猛，而内心怯弱。
6. 【羝羊触藩】比喻处境窘迫，进退不得。
7. 【羊毛出在羊身上】羊毛为羊身上所长，比喻所获之利，其实是出自己身所有者。
8. 【歧路亡羊】喻本同末异，求学者易入迷途。
9. 【虎入羊群】喻声势非常大，对方一点抵抗的力量都没有，可以想做什么就做什么。
10. 【羚羊挂角】传说羚羊夜眠时，将角挂在树上，脚不着地，以免留足迹而遭人捕杀。因而比喻诗文意境超脱不着痕迹。
11. 【顺手牵羊】喻偷窃的行为。
12. 【饿虎扑羊】比喻贪馋。
九、有关“猴”的成语：
1. 【杀鸡警猴】喻严惩某人，以儆戒他人。
十、有关“鸡”的成语：
※请参考有关“飞禽”的成语
十一、有关“狗”的成语：
1. 【白云苍狗】喻世事变化万端。
2. 【兔死狗烹】喻有事时被重用，事成后即被毁弃。
3. 【狗仗人势】倚仗强者的势力欺侮弱者。
4. 【狗血淋头】旧俗谓以狗血浇头，可使妖魔现出原形。后多指使人难堪。
5. 【狗尾续貂】喻不计才能优劣而滥设官爵。
6. 【狗头生角】比喻不可能实现的事，通常都用以拒绝他人的藉口，与“乌白头，马生角”意同。
7. 【狗头军师】形容爱献小计的小人。
8. 【狗苟营利】形容到处钻营而不择手段的小人行径。
9. 【狗眼看人低】通常用以讥责一个人随意轻视别人。与“门缝里瞧人”、“有眼无珠”类似。
10. 【狗嘴吐不出象牙】用以讥责别人嘴巴不乾净或修养不够，胡言乱语，说不出美好良善的话。
11. 【狗咬吕洞宾，不识好人心】通常用在“好心没好报”时所说的气话。
12. 【狼心狗肺】喻像禽兽般恶毒残暴的人，或不讲道理、忘恩负义的人。
13. 【偷鸡摸狗】比喻行苟且之事。
14. 【嫁狗随狗】比喻女子嫁夫，随遇而安。
15. 【猪狗不如】比喻下等。
16. 【鸡飞狗跳】形容杂乱乱遭遭之情形。
17. 【鸡零狗碎】琐碎零星的物品。
18. 【鸡鸣狗盗】喻卑不足道的技能。
19. 【猪朋狗友】比喻损友。
20. 【土鸡瓦犬】泥捏的鸡，瓦造的犬。比喻徒有其表，实为无用之物。
21. 【犬牙相错】(1)形容两物交界处，参差不齐，互相衔入的形状。(2)犬牙相制用来形容两种以上的势力，彼此互相牵制。
【犬羊之质】比喻怯弱无能之性情。
22. 【犬马之心】下属用以谦称对长上尽忠效诚之心意。
23. 【犬马之命】谦称自己的生命。
24. 【犬马之疾】谦称自己的疾病。
25. 【犬马之劳】谦称自己微薄的服务像犬马一般微不足道。
26. 【犬马之齿】谦称自己的年龄。
27. 【丧家之犬】讥诮不得志的人，逃走得十分狼狈。
28. 【蜀犬吠日】喻少见多怪。
29. 【声色犬马】形容生活非常糜烂。
30. 【鸡犬不留】赶尽杀绝，不留活口。
31. 【鸡犬不宁】比喻骚扰得很厉害。
32. 【鸡犬升天】比喻一个人做了大官，同他有关系的人也跟着得势。
十二、有关“猪”的成语：
1. 【猪狗不如】比喻下等。
2. 【猪突豨勇】比喻冲突锐利勇猛。
3. 【猪朋狗友】比喻损友。
4. 【豚蹄穰田】比喻以小牺牲而希望得到大报酬。
5. 【豕突狼奔】比喻急遽奔跑的景象。通常用以形容两军对阵，败军奔逃流窜的情状

⑼ 在这中秋佳节 大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

⑽ 有什么好看的日剧么

爱情剧：
（2010）虹色夏恋 美丘 萤之光2 Oh！我的求婚 Beautiful Love 完美小姐进化论 直率男人 不曲的女人 激情之恋 无法坦诚相对 月之恋人 初恋记录SP 五年后的情书
（2009）家有六子 旋爱 smile 我的帅管家 吸血鬼男孩 粉红系男孩 零秒出手 各血型女人结婚的办法 呼唤中心的恋人 红线 单身情歌
（2008）爱无罪 最后的朋友 公主与青蛙 恋空 绝对彼氏 鹿男与美丽的奈良 女人四十 幸福的味道SP 学校学不到的事
（2007）偷偷爱着你 求婚大作战 我脑中的橡皮擦SP 折翼的天使们2 萤之光 砂时计 花样男子2 泡妞宝典SP 罗密欧与茱丽叶SP 向牛牛许愿 初吻
（2006）交响情人梦 唯爱 恋爱补给 折翼的天使们1 天国的树 轮舞曲 樱2号 电话情缘 美味求婚 我的初恋男友 恋爱星期日 某首爱的赞歌SP
（2005）花样男子 傻大姐 SLOW DANCE 电车男 不愉快的基因 Engine Brother Beat
（2004）最后的圣诞节 在世界中心呼唤爱 冰上悍将 阿南的小情人 给深爱的你 东京湾景
（2003）宠物情人 笑颜的法则 GOOD LUCK 女婿大人2 属于我的女神 永远两个人
（2002）午餐女王 First Love 命运之恋
（2001）女婿大人 弄假成真
（2000）大和拜金女 夏之雪 纯爱学园 浪漫巴士站 二千年之恋 爱情梦幻
（1999）魔女的条件 神啊！请多给我一点时间 冰之世界 美人 天国之吻

喜剧：
（2010）萌菌物语 不良仔与眼镜妹 高尔夫选手之花
（2009）CHANCE 面探型男 华丽间谍 武士高校 乌龙派出所 新面探型男
（2008）绿林寮 有闲俱乐部 正义的伙伴 佐佐木之战 暴走兄妹
（2007）史上最不幸的大佬三郎
（2006）My Boss My Hero 爱上恐龙妹 西游记 不能结婚的男人
（2005）虎与龙

温情剧：
（2010）天使的赠物 GOLD Mother 毕业之歌 第八日的蝉 我家的历史 轮回之雨SP 笔谈女公关SP 笑笑女演员SP 鬼镇之花SP
（2009）父亲最长的一天 那样啊！你已经不在了吗SP 我的妹妹 白色之春 爱与宽恕 恋爱小说家 不要忘记哥哥SP 若能在天国重逢SP 我的乖乖女 深夜食堂 DOOR TO DOOR SP 姐妹
（2008）没有玫瑰的花店 我的双脚给爸爸SP Oh!MY GIRL 我的野蛮老妈 Loss:Time:Life 无从告知SP
（2007）父女七日变 你给我的夏天SP 山田太郎物语 马拉松SP 敬启父亲大人 东京塔 妈妈做饭的理由SP
（2006）太阳之歌 秘密花园 勇气SP 14岁的母亲 算是报恩了吧SP 再一次乘上地铁 我比谁都爱妈妈
（2005）一公升眼泪 危险姐姐 温柔时刻 爱之歌 现在，很想见你 东京塔
（2004）七子与七生SP
（2002）固执老爸2

热血剧：
（2010）日本人不知到的日语 相扑女孩 悬崖边的绘里子 震撼鲜师 钢之女 真假学园 体操男孩 铃里高校书道部
（2009）红鼻子老师 我要上太空 小公主 麻辣开锁王
（2008）蜂蜜与四叶草 太阳与海的教室 废物老师 一磅的福音 极道鲜师3 81diver Rookies
（2007）生徒诸君 BOYS美型专家 青春Energy
（2006）火箭男孩
（2005）野猪大改造 龙樱 极道鲜师2 女王的教室
（2004）橙色岁月 水男孩 放学后
（2003）Stand up 不良少年回母校
（2002）极道鲜师1
（2001）热血教师
（1998）麻辣教师GTO

社会剧：
（2010）离婚症候群SP 离婚同居 同窗会 女帝薰子 决定不哭的日子 不平则鸣2 转职必胜班 上班族金太郎2 宿命1969—2010 靛青之夜
（2009）官僚之夏 真我霓裳 不毛地带 神之水滴 Untouchable 交涉人2 派遣的奥斯卡 帝王 娘王2 义侠看护
（2008）料理仙姬 交涉人 娘王 梦想成真SP 贫乏男子
（2007）料理新鲜人 贫穷贵公子 峰女壁女 女帝
（2006）顶级播报员 空姐特训班 夜王 惜己
（2005）女排NO.1
（2004）步之物语
（2003）美女与野兽
（2001）不平则鸣 Hero
（1998）新闻女郎

医疗剧：
（2010）紧急救治2 白色荣光2
（2009）救命病栋24时4 仁医 天生妙手
（2008）紧急救治 亡者之声 白色荣光
（2006）医龙
（2005）救命病栋24时3
（2003）白色巨塔 帅哥医生
（2001）救命病栋24时2
（1999）救命病栋24时1

悬疑剧：
（2010）铁骨 国税监查官 血色星期一2 左眼侦探EYE 横山秀夫悬疑四部曲 书道教授SP 雾之火SP W的悲剧SP
（2009）松本清张诞辰100周年特别剧 诈欺游戏2 爱情游戏 益智游戏2 怨屋本铺Reboot 双头犬 魔女审判 旁听控 迷离三角 夜光的阶梯
（2008）魔王 流星之绊 益智游戏 血色星期一 Puzzle
（2007）诈欺游戏 怨屋本铺 要人警护官SP
（2006）白夜行 诈欺猎人
（2000）夜叉

刑事剧：
（2010）科研搜的女人9 热海搜查官 神南署安积班3 警视厅继续搜查班 新·警视厅搜查一课9系 Joker~不可原谅的搜查官 自恋刑警 临场2 新参者 警视庁失踪人捜査课 圈套外传 绝对零度 三代目明智小五郎
（2009）刑事之现场S2 临场 东京狗 BOSS Mr.Brain 名侦探的守则 女仆刑警 相棒8 相棒7 33分侦探被迫归来
（2008）33分侦探 少年刑警
（2007）神探伽利略 时效警察2
（2006）侦探学园Q 时效警察 富豪刑事2 美食侦探 心灵侦探八云
（2005）富豪刑事 Unfair
（2003）圈套3
（2002）圈套2 遥控刑警
（2001）金田一少年记事簿
（2000）圈套1
（每年都有）手机刑事

奇幻剧（含无准确定类）：
（2010）怪怪怪的妻子 Truble man 怪物小王子
（2009）妄想姐妹
（2008）栞与纸鱼子的怪奇事件簿
（2007）Life人生 抹布女孩 死亡拼图
（2006）水手服与机关枪 死化妆师 地狱少女 吉祥天女 百鬼夜行抄
（2005）怪谈新耳袋 鬼来电
（每年都有）世界奇妙物语 毛骨悚然撞鬼经

意识流：
（2009）上野树理与5个包包
（2008）苍井优x5个谎言

大河剧：
（2010）龙马传
（2009）天地人
（2008）笃姬
（2007）风火山林
（2005）义经
（2004）新选组
（2003）武藏

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